donderdag 20 oktober 2011

Holland's Next Top Model (#7): Stiletto's in de zwaveldamp

Lieve webredactie,
RTLgemist.nl is een uitkomst! Lekker kijken wanneer het uitkomt. Of als je geen zin hebt in eindeloze reclames. Of omdat Grey's Anatomy toch spannender was. 
Maar mag dan alstublieft de eliminatie uitslag nog even een verrassing blijven? 
Wie de aflevering van HNTM aanklikt, krijgt meteen een pop-up in beeld met "Afscheid van X". 
Weg illusie van een real time beleving!


Dus doe de TV dokter een lol en laat haar nog even 45 minuten in de waan dat er nog niets beslist is en dat zij de loop van het programma nog kan beinvloeden door tegen de televisie te schelden of schoenen naar Daphne's hoofd te gooien.


Een warme groet,
De TV dokter

Zo. 
Met die plichtplegingen achter de rug doet de TV dokter verder gewoon alsof zij nog van niets weet. 
Dit is aflevering 7 en dat zullen we weten ook.

Nancy deelt mee dat het een "stuk rustiger" is "nu alle drukke mensen naar huis zijn". Dat kan kloppen. De laatste die vertrok, was namelijk... uh... Roxanne? Druk? Er is de afgelopen weken nauwelijks een gesproken woord van haar vastegelegd op camera! Kennelijk brak ze dan achter de schermen de boel af. Zo zie je maar weer wat een beetje editing kan doen. Optie twee is natuurlijk dat dit een van Nancy's befaamde leugens is. Het is alweer een tijdje geleden dat we een goede hebben gehad. Helaas is er geen tijd om ons daar verder het hoofd over te breken, want ons aller Fred komt binnen met een raadsel!

We gaan naar een eiland, maar rara naar welk? 
Hint: Het is niet warm. 
De dames mogen raden aan de hand van foto's.
"Rusland" probeert een Einstein die tijdens de geografielessen kennelijk meer in de Cosmopolitan dan in de Bosatlas heeft gebladerd. 
"Dat is toch geen eiland!" probeert Fred de dames nog enige algemene ontwikkeling bij te brengen. Hou maar op Fred, dit lijkt de TV dokter een verloren zaak. Wees liever al lang blij dat je de vraag niet in het Engels hebt gesteld...

Gelukkig heeft Fred door dat de dames door hun voorraad eilanden heen zijn en dus verraadt hij dat de bestemming IJsland is. Dat valt niet bij iedereen in goede aarde.
Elise ("Ik heb geen laarzen mee!"), Riquelle ("Ik had liever ergens anders gezeten!") en Nancy ("Ik heb factor 50 mee!") hadden duidelijk hun zinnen gezet op warmer oorden. Alleen rots in de branding Michelle ziet het zonnig in: "Wanneer kom je nou in IJsland?" That's the spirit!

Nadat Icelandair de dames veilig naar IJsland heeft gevlogen, duiken ze als hongerige wolven op een onduidelijke bak met gratis eten, kleden zich om in een blauw-wit geblokte pijama en ploffen op hun Hästings bed.


De verstandige meidenkamer bestaat uit Mandy, Mieke en Michelle. Social outcast Nancy, die verzuipt in haar gevangenisoutfit alsof een kandidaat uit Obese na een jaar plotseling weer zijn oude garderobe heeft aangetrokken, deelt een kamer met Riquelle. Die laatste wordt daar niet erg gelukkig van, want "alles wat Nancy zegt is dom". Hmmm. Is dit een gevalletje de pot verwijt de ketel of een waar je mee omgaat wordt je mee besmet? Zo'n slimme indruk maakt Riquelle vandaag ook niet.

Zalando heeft kennelijk een paar laarzen voor Elise per koerier naar IJsland ingevlogen, want de volgende ochtend staat ze toch in een paar warme lage Uggs buiten. Ze mogen snel weer uit, want ze krijgen een stoere blonde survival maniak op hun dak gestuurd. Hij hult iedereen in een charmant kikvorsmannenpak met zoveel elastiek dat iedereen er hamsterwangen en tuitlippen van krijgt en neemt de dames mee snorkelen in water van een graad boven nul. 
"Een knakmomentje", volgens Tamara.

Gelukkig is creative director Fred ook de beroerste niet en hij doet gezellig mee. De dames hullen zich duidelijk liever in haute couture, maar Fred lijkt zich prima te vermaken. Tot overmaat van ramp moeten de dames ook nog in hun duikbril spugen! "Je gaat toch niet spugen in een duikbril om hem schoon te houden?" aldus Elise. "Gewoon Ranzig" meent Riquelle. Aha. kennelijk hebben de dames in tropischer oorden ook nog nooit gesnorkeld, want het is natuurijk algemeen bekend dat dit een beproefde methode is om het beslaan van je duikbril tegen te gaan. Wel lekker uitwrijven natuurlijk, dat speeksel. Kom op dames, het kan niet altijd goud zijn wat er blinkt!


Eenmaal onder water blijkt de sloot een indrukwekkende onderwaterwereld van 25 meter diep te zijn. Er wordt wat doelloos rondgedobberd om de uitzendtijd te vullen. De survival hunk denkt ook ben ik hier zo vroeg mijn bed voor uit gekomen, en laat de dames vervolgens allemaal vanaf een rots het water inspringen. Tenminste, dat is zijn snode plan. Nadat een paar stoere Hollandse meiden (Mandy, Mieke, Nancy, Michelle, Riquelle) zich een voor een omlaag hebben gestort (als de TV dokter het goed zag nam Mandy zelfs een fotografeerbare high fashion pose aan. Bonuspunten!) speelt de hoogtevrees van Elise en Tamara weer op. Ze roepen een paar keer 'ik ga wel' en 'ik durf toch niet' en worden dan uit hun lijden verlost door Riquelle, die (helaas buiten het bereik van de camera's) is uitgegleden. Auw auw, nu doet haar knie zeer en ze huilt. Hard. Inderdaad Elise, hysterisch is wel zo ongeveer het goede woord. Plotseling klinkt het alsof de sterke IJslandse survivalbeer ook gewoon Nederlands spreekt. Waarom deed hij dan daarvoor alles in het Engels? Of is het wellicht omdat Riquelle zijn smeekbeden "Please stop whining you spoiled little brat" niet verstond?

Fred weet de krokodillentranen weer een beetje te stelpen en de toestand wordt door iedereen afgedaan als aanstellerij. De schade lijkt inderdaad mee te vallen, want de volgende dag is madame weer in staat om op hoge hakken te lopen.

Ja, het is tijd voor GoSees! Het onbetwiste hoogtepunt van elke HNTM/ANTM reeks. Altijd feest. Fred wacht bij het de kerk en vertelt de dames dat ze drie-en-een-half uur hebben om drie adressen langs te gaan. Er staat een afspraak bij modellenbureau Eskimo, ze hebben een doorpas bij Røtefløt en ook nog een interview met een online modemagazine. 
Dan gebeurt er plotseling iets heel erg flauws, want de meiden worden in drie groepen verdeeld. Dat is jammer, want er is niets leuker dan de modellen in hun eentje zien worstelen met buitenlandse straatnaambordjes. Helaas, het is niet anders. 


Mandy en Elise komen goed voorbeslagen ten IJsland. Hakken uit en platte schoenen aan. Die hebben duidelijk geleerd van het brandalarm in Berlijn en zeulen sindsdien kennelijk hun hele hebben en houden mee. Dit zijn duidelijk de brains and beauty van het programma, want vervolgens lopen ze linea recta naar de tourist information om de weg naar hun adresjes te vinden. De TV dokter zou zeggen extra credit voor de streetwise attitude, maar zo werkt het niet bij Daphne en consorten.

Mieke trekt er op uit met Michelle en Nancy. Dat gaat ook wel goedkomen. 

Tragikomisch Snip en Snap duo zijn natuurlijk Riquelle en Tamara. Waar moet de TV dokter beginnen? Vanaf het eerste begin is het doffe ellende. Riquelle, die het continue koud heeft, heeft gemeend dat de beste manier om zich daartegen te wapenen een kort rokje met hoge hakken en een zwarte panty van maximaal 30 denier is. Tamara heeft ook een belachelijke outfit aan, maar die is waarschijnlijk in leggings en stiletto's uit de baarmoeder komen catwalken.
Mag de TV dokter het eerlijk zeggen? Naast elkaar zien ze eruit als twee goedkope hoertjes die verdwaald zijn in een sprookje van de gebroeders Grimm. 
Tot overmaat van ramp hebben ze natuurlijk geen idee waar ze zijn. "Waar is Gullagatta?" vraagt Riquelle aan Tamara, alsof die dagelijks in Reykjavik komt. "Dat moeten we in het Engels gaan vragen". Dit kan nog leuk worden. 
Als vraagbaak kiezen ze een meneer uit de bontwinkel uit. Die is echter zo van slag door de onverwachte cameraploeg in zijn zaak en de twee dames voor hem die eruit zien alsof ze wel een bontje kunnen gebruiken, dat hij geen aanwijzingen geeft en alleen maar onverstoorbaar zijn koopwaar aan de vrouw probeert te brrengen. Dat gaat niet werken en dus is het exit.

Op hun lekkere warme bontgevoerde Uggs zijn Mandy en Elise inmiddels al bij de doorpas van Røtefløt aangekomen. Ze lopen allebei goed, vindt de ontwerpster.

Het groepje van drie zit bij Eskimo, waar Mieke en Michelle nog wat Engelse beleefdheden proberen te repeteren met Nancy op de gang. Don't you wish you had packed a Prisma woordenboek instead of a factor fifty? Helaas, dat is nu te laat.
Michelle weet dat ze met haar 1.73 "short" is, maar ze wil laten zien dat je met persoonlijkheid ook ver kan komen. Dat lijkt te lukken want ze "really like her style". Mieke is ook op haar gemak. Nancy valt minder in de smaak. Ze krijgt eerst de pan uitgeveegd omdat ze teveel makeup op heeft. Of, zoals de Eskimo meneer deze specifieke combinatie noemt "suburban mom make up". Dat kan in geen enkele taal een compliment wezen. Dus dames en heren, mocht u ooit op Go See gaan, dan is de lering die wij hieruit trekken: Geen wijde shirts en clean makeup!

In de IJslandse tippelzone lopen Tamara en Riquelle nog steeds ogenschijnlijk doelloos rond. Riquelle houdt de portfolio mappen vast "want ze kan geen kaart lezen". De TV dokter kan er niet bij dat Tamara dat domme wicht zoiets cruciaals als haar portfolio toevertrouwd, maar vooralsnog lijkt zo'n gratis pakezel haar vooral prima te bevallen.
Wonderlijk genoeg bereiken ze de interviewlocatie. Mocht er nog twijfel bestaan over het beroep van deze twee dames, dan smeren ze voor de zekerheid nog maar wat extra felle lipstick op de lippen. Klaar voor de strijd? Riquelle trekt haar panty op en er scheurt een ladder van hier tot Tokio in het niemendalletje. Tamara fluistert tegen de camera dat zij hem in zo'n geval gewoon zou uittrekken, maar Riquelle is de competitie. Dus dat gaat ze mooi niet aanraden.

Riquelle vertelt dat haar Engels 'redelijk' is. Het blijkt zo redelijk als haar panty ongeschonden. Zodra ze voor de twee interviewende modedames zit slaat ze dicht. Ze verstaat niets van de vraag of ze ook bereid zou zijn om topless te poseren (geen vreemde vraag gezien haar outfit, de TV dokter kon er smakelijk om lachen) en kan zelf geen woord uitbrengen. Wat volgt is een prachtige montage van verstilde, pijnzende gezichten met een immer lachende Riquelle. Of dit meisje verdient een Oscar voor de wijze waarop ze zelfvertrouwen veinst of ze is echt te dom om voor de duvel te dansen.
Maar nee, het is natuurlijk niet haar schuld. "Ze praten zo raar Engels, echt!" Gelukkig weet het verwende smoeltje daar wel een oplossing voor, natuurlijk. "Can you speak louder?" De IJslandse dames vinden dat maar een beetje raar en onbeleefd.

Tamara lijkt geen probleem te hebben met de uitspraak van de dames en maakt hooguit een tactische misser door openlijk antwoord te geven op de vraag van de dames wie van de kandidaten ze niet mag. Niet netjes, wel eerlijk om dan de naam van Riquelle te noemen.

Bij Eskimo kunnen ze er ondertussen niet over uit hoe geweldig Elise wel niet is. Haar charmante misser dat ze "one meter forty-seven" is ("no, no! one seventy-four!") draagt daar alleen nog maar meer aan bij. They Love, Love, Love Elise en dat steken ze niet onder stoelen of banken. Maar wacht eens even, Michelle krijgt met haar 1.73 te horen dat ze short is, maar bij Elise is dat ineens geen issue? Dat is wat je noemt een magische centimenter!

Bij Eskimo hebben ze kennelijk helemaal niet zo op make-up, want ook Mandy moet haar felle lipstick eraf poetsen. 

Tamara en Riquelle hebben wonder boven wonder het tweede adresje weten te vinden en mogen bij Røtefløt kleding doorpassen. Hier vond Riquelle het "wel goed" gaan, maar de indruk die ze achterliet bleek maar zo zo. Ze liep niet zelfverzekerd genoeg en bij Tamara misten ze "the edge". Niet getreurd, dat wordt toch achter jullie rug gezegd, dus hakken aan en doorpakken.

Eenmaal buiten heeft Tamara er schoon genoeg van dat zij al het werk kan doen. En dus krijgt een verbouwereerde Riquelle een kaart in haar tengels geduwd. "Ik kan het niet!" "Dan leer je het maar." Grrr, Tamara's inner Tigermom komt naar boven.
Riquelle loopt als een irritante giechelende puber met een Breezertje teveel op over de kinderkeien en gaat nog een keer onderuit. "De tegeltjes waren raar neergelegd (ja natuurlijk, geef de schuld meteen even aan de IJslandse stratenmakers), ik bleef telkens haken met mijn hak". De TV dokter hoopte dat er ter plekke een nieuwe geiser uit de grond zou spuiten die haar een eind weg zou blazen. Maar dat gebeurde niet.


Bij het interview in het KEX hostel zijn de dames het erover eens dat Mandy het niet in zich heeft om een topmodel te zijn en bij Røtefløt is de doorpasmevrouw met een soort keukenschort als bodystocking over haar kleren onder de indruk van Nancy, zij verkiest haar boven Michelle en Mieke. 


En dan zit het erop en keert iedereen terug naar het verzamelpunt bij de kerk. Hopelijk heeft die arme Fred daar niet al die tijd staan wachten, maar lekker ergens binnen gezeten met een goeie IJslandse Brennivín.

Mandy en Elise zijn als eerste terug en ook Nancy, Mieke en Michelle zijn op tijd. Maar onze dames van lichte zeden zijn nog onderweg. Tamara begint langzaam een beetje pissig te worden en dwingt Riquelle om gewoon op de kaart te kijken. "Schiet op Riquelle, je weet toch wel hoe je een fokking kaart moet lezen? Je loopt al de hele tijd als een hondje achter me aan!"
Ze lijkt inmiddels vastbesloten om desnoods de opdracht te laten lopen en de kans te grijpen om Riquelle een leermomentje door de strot te duwen. "Je bent toch niet dom?" Nou, daar wil de TV dokter inmiddels vanaf wezen.

De wonderen zijn kennelijk de wereld nog niet uit en dus bereiken ze Eskimo. Die geven Riquelle eerst de tip om uit voorzorg maar altijd een extra panty in je tas te stoppen. Pff, de TV dokter raakt de tel kwijt. Ik ga op reis en ik neem mee... een handtas met hakken, platte schoenen, makeup, maar niet teveel, huidkleurige string, portfolio en extra panties. Wat een geschlep.

Wederom komt er geen woord Engels uit Riquelle. Het harde oordeel van Eskimo? "I love her, she is so cute!" De kou is ze daar duidelijk naar het hoofd gestegen. Tamara krijgt te horen dat ze een mooi achterwerk heeft en dat ze het ver kan schoppen als swimsuitmodel. Daarmee is ook die vleeskeuring ten einde en dus vertrekken de dames naar de kerk. Tamara's strategie komt haar duur te staan, want ze zijn te laat. Riquelle kan inmiddels nauwelijks meer lopen en hangt als een oorlogsslachtoffer aan Tamara. De TV dokter vreest dat Tamara's indruk juist was: Riquelle zou niet eens bij het eerste adres zijn aangekomen als ze alleen had moeten gaan. Maar wat zou dat een mooie aflevering geweest zijn...

Fred legt uit dat er twee prijzen zijn: Een checque ter waarde van EUR 450 om op Zalando.nl te verbrassen en een helikoptervlucht over IJsland samen met hem, "wat heel cool is". De TV dokter zou elke dag een helikoptervlucht met Fred verkiezen boven het online jurkjeswalhalla. Hij lijkt haar een charmantere date dan menig Bachelor.
Dat moet nu dan toch balen zijn voor Tamara. Maar wie schetst de verbazing van de TV dokter als Fred verkondigt dat Tamara wint. Hee, ho wacht eens even! Sinds wanneer is het meisje dat te laat terug is van de Go Sees nog in de running om de opdracht te winnen? Wat is dat voor slappe hap? Dat zou Tyra never van z'n nooit niet goedkeuren! Boe!

Er volgt een shot van een juichende Tamara en Elise die een pact hadden gesloten en alles met elkaar zouden delen wat ze zouden winnen. Dat wordt een probleem als Elise vervolgens tweede wordt en de helikoptervlucht wint, want zij krijgt in haar uppie een vlucht met Fred. Tenzij ze Tamara, verborgen voor de camera's, alsnog in het bagageruim hebben meegevlogen. Vage paar minuten.

Hopperdepop, weer vroeg uit de veren de volgende ochtend voor een fotoshoot. Die begint met een nuttige tip voor de kijkers thuis: je moet dagcreme niet insmeren, want dat rekt de huid op "als een elastiekje". Je moet het in de huid deppen of met de vingers op je gedicht tikkelen als een frisse lentebui. En bedankt. De TV dokter heeft zich al een partij in de rondte gesmeerd maar het is nooit te laat om aan dat regime wat te verbeteren. 

Haar gedaan, makeup gedaan: De dames wennen er al lekker aan dat er aan ze gefriemeld en gefrunnikt wordt. Maar daar is Fred en hij maakt een bruut einde aan alle verwennerij. In een busje rijden ze naar de shootlocatie. Een prachtig gebied vol borrelende geisers en de daarbij behorende rotte eieren lucht. En het is, in de woorden van Fred "freezing cold".

Maar kou is voor mietjes! Want dit is aflevering 7: er zijn nog maar 7 meiden. En dus doen we een shoot voor Olaz Total Effects, die de 7 tekenen van het ouderworden tegen gaat. Hij brabbelt nog iets over de 7 schoonheden en de 7 kleuren van de regenboog om uit te komen bij de 7 continenten. Elk van de dames gaat er eentje verbeelden. De verdeling lijkt eerlijk te gebeuren, want de dames trekken allemaal een kaart. O ja, en natuurlijk gaat de foto van vandaag in maximaal 7 minuten geschoten worden. Dat komt goed uit, want een minuut langer in dit onherbergzame terrein zonder donsjack lijkt een garantie voor een longontsteking.

Tamara (Afrika) mag als eerste. Ze ziet wel een probleempje: "Hoe kan ik een Afrikaanse vrouw nadoen, want ik heb ten eerste de huidskleur al niet?" Ze krijgt de opdracht om stoer, maar niet arrogant te kijken. Tsja, dat zal wel steeds lastiger gaan worden met alle veren die zij in haar reet gestoken krijgt. Leuk detail van de fotoshoot is het kleine onderonsje tussen Fred en de bebaarde stoere fotograaf na afloop van elk model. Tamara was goed, vond de photographer. Ze legt de lat hoog.


Mandy (Antartica) is next. Ze heeft het goed getroffen want ze mag een lekkere dikke paarse jas aan met een flinke bontkraag. Helaas, ze was zozo. "Just okay", vond de fotograaf. "That's not good for the program" besluit Fred. De TV dokter hoort alarmbellen rinkelen.


Nuchtere Michelle (Azie) is aan de bak: "Niet zeuren" alsdus de meest to-the-pointe van het stel. "Gewoon een paar minuten staan en dan ben je ervan af". De fotograaf is onder de indruk: "I think Michelle must be one of the top contestants". Laat de TV dokter dat nou ook denken. Zij zegt: Final two.

Fred wordt spontaan verliefd wanneer Mieke (Europe, in een soort Delftsblauwe overal met tochtgaten) poseert: "Prachtig Miek! Wow!" De fotograaf vindt het ook wel goed: Ze heeft niet de model look, maar "she did the best she could". Dat klinkt de TV dokter niet al te best, maar Fred lijkt er blij mee te zijn. Door zijn roze bril is Mieke geweldig.


Nancy (Noord Amerika) krijgt een jeans niemendalletje en een cowboyhoed aangemeten. Tijdens haar shoot krijgen we beelden te zien uit het busje (hopelijk met draaiende motor of straalkachel) waarin de overige meiden zitten te wachten. Ze wenden zich tot hun favoriete tijdsverdrijf: Nancy uitlachen en afzeiken. Elise vat het even duidelijk samen. "You can take the girl out of the trailer, but you can’t take the trailer out of the girl." Nou Nancy, laat ze maar lekker lachen. De fotograaf maakt er niet eens veel woorden aan vuil: "Obviously she has done it before".

Riquelle (Oceanie) heeft natuurlijk weer wat te klagen. "De jurk was echt strontlelijk." De IJslandse hemel opent nog maar even haar kranen. "This is what you get when you complain", aldus Fred. Jammer genoeg geeft de IJslandse fotograaf aan haar wel professioneel te vinden.

Elise (Zuid Amerika) is dolblij met haar continent vanweg haar Midden/Zuid Amerikaanse roots. Tot ze zich realiseert dat ze waarschijnlijk iets luchtigs zal moeten dragen. De fotograaf vond haar wel leuk en denkt dat ze een goed gezicht heeft voor commercials. Die man heeft er verstand van.

Als een self-proclaimed Miss Wet T-shirt 1985 meldt Fred zich bij het busje met de verlossende woorden dat het erop zit. Thuisgekomen duikt iedereen het warme zwembad in fris en fruitige bikinisetjes.

Tijd voor de jury!
Die houdt vandaag zitting in een mooie kerk zonder de bescherming van een balie. Zo wordt de kijker ineens deelgenoot van de onderste helft van de garderobe, die net als bij nieuwslezers normaalgesproken achter de tafel verborgen blijft.
Yikes. Daphne draagt een walgelijke zwarte glimmende legging en Bastiaan zit zoals menig kerel met een te groot ego: Als een vent die zo groot geschapen is dat hij zijn benen wijd moet doen om het zaakje genoeg ruimte te geven. De TV dokter pikt ze er zo uit sinds ze een keer een avond naast zo'n geval op krappe zitplaatsen bij een opera heeft gezeten. 

De modellen zien eruit of het plotseling zomer is geworden, maar misschien heeft de lokale koster het houtvuur wel gewoon een beetje opgestookt. Mag de TV dokter even een woord aan Mandy wijden? Ze krijgt jurycommentaar dat niet al te best is. Ze verschuilt zich achter de capuchon op de foto (heet dat niet het kledingstuk verkopen?). Ze ziet er onzeker uit. Bij Eskimo leek ze fragiel en waren ze bang dat ze zou gaan huilen. Maar vandaag ziet ze er superleuk uit. Haar zit leuk, ze sprankelt. Daar moeten de castingbureaus toch al voor in de rij staan? De TV dokter is fan van Mandy en smijt tegen beter weten in nog maar eens een schoen naar de tv.

Michelle's foto laat te wensen over. Bastiaan probeert gewichtig te doen: "Het is een wedstrijd, dus ik zeg bye bye voor jou want dit is gewoon een slechte foto." Hallo Bastiaan, geloof je het zelf dat Michelle er vanavond uitvliegt? 

Mieke glijdt af "en snel ook". De gevalletjes gebrekkig Engels worden door Daphne in het Engels toegesproken. Nancy overleeft het. Op Daphne's "We’ve been hearing that your English is really, really bad" draait Riquelle maar weer een plaat af: "Ik versta het heel slecht. Zouden jullie misschien wat harder kunnen praten?" Bastiaan is weer ingetuned: "Zit je niet op school of zo?"
In navolging van Tamara vindt ook Daphne het tijd voor een moedermomentje: "Heb je je ooit afgevraagd hoe je internationaal model kan zijn als je geen Engels spreekt? Je hebt de hele tijd op Tamara geleund. Het is genant! Je loopt alleen te zeuren. Wanneer gebeurt er nou iets daarboven dat je denkt dat doe ik niet meer?"
Uh, Daphne, ziet het eruit alsof er daarboven iets gebeurt? Riquelle belooft wat kennelijk haar hele leven bij papa en mama ook heeft gewerkt: "Ik zal de volgende keer niet meer zeuren." Als de TV dokter een euro kreeg voor iedere keer dat ze dat hoorde...
Tamara heeft weer eens de beste foto. Michelle mag door bij gratie van haar vorige foto's en haar positieve houding (Bastiaan is kennelijk overruled). Elise is ook veilig en Mieke mag met de hakken over de sloot verder vanwege haar vorige foto. Nancy is gered door haar foto maar met de slechte eerste indruk die zij maakt gaat dat niet lang meer goed. En zo blijven Mandy en Riquelle over.
De TV dokter roept nog een lelijk woord naar de televisie, maar het mag niet baten. Iedereen gunt het Mandy, maar haar foto "is niet geweldig" en bovendien maakt ze "een angstige indruk". "In potentie ben je een minder geschikt model dan Riquelle." En Riquelle? Die heeft het feit dat ze daar staat helemaal aan zichzelf te denken. "Mensen irriteren zich aan jou, wij irriteren ons aan jou". De TV dokter ergert zich aan mensen die "irriteren" gebruiken als dat "ergeren" moet zijn, maar dat terzijde. 


Dus wie mag blijven? Iemand met de goede inzet maar die niet altijd een goede foto heeft of iemand die niet altijd de goede persoonlijkheid laat zien? Helaas, de RTLgemist.nl site had dus de goede afloop verraden: een van de favorieten van de TV dokter gaat naar huis en Riquelle blijft in de race.

Toch nog maar even een tweede schoen naar Daphne's hoofd dan, om af te reageren.

2 opmerkingen:

  1. "Op Daphne's "We’ve been hearing that your English is really, really bad" draait Riquelle maar weer een plaat af: "Ik versta het heel slecht. Zouden jullie misschien wat harder kinnen praten?""

    Wat een ontzettende muts is dat toch. :(

    BeantwoordenVerwijderen
  2. belachelijk dat ze jassen droegen met echt bont eraan. Die bontkragen komen allemaal uit China waar dieren levend ervoor worden gevild. Bah.

    BeantwoordenVerwijderen