Lied voor de koning

Nog 22 dagen!

Hou maar op met het insturen van die one-liners over water en zee waar John Ewbank een crowdsource hutspot van gaat monteren. Tenminste, als het niet flink wordt bijgesneden (bij gebrek aan kwaliteit à la Paul Verhoeven's Entertainment Experience) of afgelast (wegens gebleken onuitvoerbaarheid zoals de tegelwedstrijd van het Rijks museum). De onbetwiste winnaar van het lied voor de koning is Claudia de Breij. Ze tikt de spijker genadeloos op de kop. Dus diep ademhalen, uit het hoofd leren en uit volle borst meezingen, dit nieuwe geuzenlied:

Beatrix, Oranje onder vuur (4)

"Zonder dat ben ik niets."

De TV dokter zal heel eerlijk toegeven:
Zij pinkte gisteren een traantje weg tijdens de slotscenes. Een groot compliment voor Willeke van Ammelrooij die Het Instituut Koningin op sublieme wijze wist te transformeren in De Mens Beatrix.

Door alle vrije interpretatie van de werkelijkheid waaraan we in de eerste drie afleveringen hadden kunnen wennen, sloot het volledig fictieve moment van troonsoverdracht, na afloop van de Troonrede in 2010, makkelijk aan op al het voorgaande.

Hoewel, fictief?


Een paar tellen lang durfde de TV dokter haar TV eronder te verwedden dat de laatste aflevering van deze serie gevolgd zou worden door een spotje in de Zendtijd Van Boven De Politieke Partijen, waarin daadwerkelijk de troonsafstand werd aangekondigd. Een betere opmaat en vote of confidence had Willem Alexander zich niet kunnen wensen. En dat terwijl de TV dokter altijd meer republikeinse gevoelens dacht te hebben ontwaard bij de VPRO.
Maar nee. Alex, die groeit in zijn rol en die als nationale held opstaat tegen Wilders. Oma Beatrix, die je gewoon middagen lang koekjes bakken en vingerverven met haar kleinkinderen toewenst. Het door Haar in Hem gestelde vertrouwen. En dan, als magistraal slotstuk, de hermelijnen koningsmantel, waardoor Paleis Noordeinde ineens een kruising tussen Camelot en een Disneysprookje werd. Nee, de RVD had zijn kans schoon moeten zien en de troonsafstand naadloos achter deze aflevering aan moeten monteren. Het had in een klap laten zien dat het Koningshuis van deze tijd is en dat ook een Koud Kikkerlandje een echte Prins Koning verdient.

Beatrix, Oranje onder vuur (3)

De voorlaatste aflevering van 'Beatrix, Oranje...' had zomaar door Evert Santegoeds en Wilma Nanninga gemaakt kunnen zijn. Alles zat erin. Kleine prinsesjes (de geboorte van Amalia), stoute prinsesjes (de HP de Tijd ontboezemingen van Margarita), zwevende prinsesjes (Irene praatte weliswaar niet tegen bomen, maar mediteerde lekker op een matje in lotushouding), bastaardkinderen (Alicia), de Volkskrantinterviews van Prins Bernhard, gangsters (Mabel en Klaas Bruinsma), erotische massages...

Wablief?

Jazeker, nadat tot nu toe al het contact met de dames en vooral heren politici vrij formeel was gebleven (Meneer Kok, Meneer Balkenende), zeiden Ruud Lubbers en Hare Majesteit gewoon lekker jij en jou tegen elkaar. En toen de vorstin een stijve nek had, ergens aan het begin van de jaren '80, besloot Ruud daar gewoon even lekker in te knijpen om haar te ontspannen.
"Ga jij eens even heel snel zitten!" gebood de koningin nog snel. Maar dan moet je net Lubbers hebben. Zou Ria hebben geweten dat haar Ruud de spieren van Trix loskneedde terwijl die arme Claus in Duitsland met een depressie worstelde?
Gelukkig hadden de makers zelf ook door dat deze aflevering wegkeek als een Story of Privé bij de kapper, want zij lieten met een grote knipoog zelfs de koningin een roddelblad inkijken toen zij in het ziekenhuis zat te wachten op de geboorte van Amalia.
Je kunt veel zeggen over Beatrix, Oranje... maar niet dat ze thematiek niet tot in de kleinste details durven door te trekken.

"De kruisraketten verscheuren ons allemaal." 

Vanuit dit standje excuus, deze positie is dat natuurlijk 

een juweeltje van een taalkundige vondst waar de TV dokter jaloers op is.

Beatrix, Oranje onder vuur (2)

Daar was hij dan: Het lang verwachte en in de pers aangekondigde haarstukje. Een pruik zou de TV dokter het niet durven noemen. In een dramatische climax zette Hare Majesteit in aflevering 2 van 'Beatrix, Oranje onder vuur' na de begrafenis van Claus huilend de helft van Heur haar af. Even daarvoor had Ze de plattegrond met verbouwplannen voor Haar atelier al door de vlammen van het haardvuur laten verteren. Het was weer eenzaam, op de troon.

Ze moesten Haar wel hebben deze week. Schandaaltje om een naakte Beatrix in DWDD, gehuttemetut in Den Haag over Haar bedekte hoofd in Arabië (On the bright side: als er tijd en geld is om hieraan zoveel aandacht aan te schenken, valt het allemaal nog wel mee met die crisis) en dan nu de als-je-haar-maar-goed-zit truc die Mari van de Ven al veel langer met ons allemaal had moeten delen en die de bad-hairday met wortel en tak zal gaan uitroeien: Gewoon allemaal een extra hulpstukje erin clippen voor instantaan volume. Zeg maar dag met je handje tegen de flessen Andrélon...

Beatrix, Oranje onder vuur (1)

Auf die Tragik der Blaublutigen

In de eerste paar minuten van 'Beatrix, Oranje Onder Vuur' dwarrelt een fel oranje ballon de lucht in, de vrijheid tegemoet.
Van schrik losgelaten door een koningsgezinde toeschouwer als zich op 30 april 2009 een auto in de Naald bij Apeldoorn boort. 
Het is een vrijheid die die andere Oranje waar deze serie over gaat, Beatrix, nooit zal kennen. 

Als moeder (of vader) des vaderlands ben je tenslotte publiek bezit. En dus moet je eraan wennen dat fotografen met het toestel in de aanslag geïnteresseerd zijn in de meest basale onderdelen van je handel en wandel. Moet je er rekening mee houden dat alles wat je doet voor je het weet breed uitgemeten in de krant staat. Anno tweeduizendzoveel hoort daar ook bij dat je jezelf al zappend in licht aangezette en gedramatiseerde vorm op de TV kunt tegenkomen. Zonder dat je jezelf over iets van dat alles ooit publiekelijk kunt verdedigen.
Waar in Amerika bij de Kennedy's doorgaans nog met gepast ontzag wordt gewacht tot de generatie die door de mangel wordt gehaald is uitgestorven, moeten onze huidge vorstin en kroonprinselijke familie er in BOOV genadeloos aan geloven. De TV dokter moet eerlijk zeggen: zij kreeg er toch een beetje een unheimisch gevoel van. Zij stelde zich voor hoe Alex en Maxima gezellig samen op de bank zaten, Amalia mocht nog even opblijven, en daar priemen ineens de blote borsten van papa's ex de woonkamer in. Ook goedenavond. Nu is een naakte Emilie op zich nog zeer onschuldig, zelfs voor een gezonde Hollandse kinderziel, maar straks kom ook opa Zorreguieta nog langs en leg dat 's ochtends maar eens snel even uit boven de boterham met hagelslag.