Holland's Next Top Model (#7): Stiletto's in de zwaveldamp

Lieve webredactie,
RTLgemist.nl is een uitkomst! Lekker kijken wanneer het uitkomt. Of als je geen zin hebt in eindeloze reclames. Of omdat Grey's Anatomy toch spannender was. 
Maar mag dan alstublieft de eliminatie uitslag nog even een verrassing blijven? 
Wie de aflevering van HNTM aanklikt, krijgt meteen een pop-up in beeld met "Afscheid van X". 
Weg illusie van een real time beleving!


Dus doe de TV dokter een lol en laat haar nog even 45 minuten in de waan dat er nog niets beslist is en dat zij de loop van het programma nog kan beinvloeden door tegen de televisie te schelden of schoenen naar Daphne's hoofd te gooien.


Een warme groet,
De TV dokter

Zo. 
Met die plichtplegingen achter de rug doet de TV dokter verder gewoon alsof zij nog van niets weet. 
Dit is aflevering 7 en dat zullen we weten ook.

Nancy deelt mee dat het een "stuk rustiger" is "nu alle drukke mensen naar huis zijn". Dat kan kloppen. De laatste die vertrok, was namelijk... uh... Roxanne? Druk? Er is de afgelopen weken nauwelijks een gesproken woord van haar vastegelegd op camera! Kennelijk brak ze dan achter de schermen de boel af. Zo zie je maar weer wat een beetje editing kan doen. Optie twee is natuurlijk dat dit een van Nancy's befaamde leugens is. Het is alweer een tijdje geleden dat we een goede hebben gehad. Helaas is er geen tijd om ons daar verder het hoofd over te breken, want ons aller Fred komt binnen met een raadsel!

HNTM 2011 (#6): Berliner Bal

bron: http://www.rtl.nl

Lang leve de commerciële TV. Waar je bij Overspel eindeloos kunt piekeren over het al dan niet bestaan van een Nederlandse vertaling van 'De Blauwe Krokodil', hoeven ze bij de commerciëlen de product placement gelukkig niet onder stoelen of banken te steken.

Als om 07:48 de wekker gaat in modellendromeland, draaien de dames zich nog maar eens goed om onder hun Blond Amsterdam dekbedje. En dat terwijl een van hen een (de TV dokter citeert een bekende online boekverkoper) "onverbiddelijke pageturner" in de vorm van Jenny Downham's 'Jij tegen mij' op het nachtkastje heeft liggen.
Kom op dames, niet zo mekkeren. Als de TV dokter zich niet vergist hebben jullie daar zo'n geweldige Wake-up Light naast je staan, die je op organische wijze geleidelijk laat ontwaken.

Uit de veren!

Topmanager Gezocht #4: All I want for Christmas

bron: http://www.zappen.nl

De zon scheen uitbundig, deze eerste dagen van oktober. Desondanks liggen de pepernoten en gevulde speculaas alweer weken in de winkel, zodat de TV dokter zich dagelijks met ijzeren zelfdiscipline langs de desbetreffende opstelling moet zien te loodsen.

"Dan kunnen we ook wel iets leuks met kerstartikelen doen", moeten Aad Ouborg en consorten gedacht hebben.

Bovenstaande is een grapje (behalve dat van de ijzeren zelfdiscipline). De TV dokter weet natuurlijk best dat er al tijdens de zomerwende over lichtjes in de boom wordt nagedacht. Net zoals een modeontwerper zware truien zit te breien voor zijn wintercollectie terwijl de mussen van het dak vallen, zit ook een kerstproductenbedenker steevast een seizoen of twee scheef. Er is dus zelfs haast bij geboden voor de zeven overgebleven Toppers!

HNTM 2011 (#5): Pruilmondjes en Mot met Nancy

Bij HNTM heeft de editor er deze week maar een beetje met de pet naar gegooid. Als er op Net5 in Grey's Anatomy benen geamputeerd worden en MerDer weer eens ruzie hebben, waarom zou ik het dan überhaupt proberen? Zoiets. De aflevering van vanavond begon als lauwe thee, bereikte het hoogtepunt van een slappe vaatdoek en ging daarna uit als nachtkaars.

Topmanager Gezocht #3: Rode lopers en wijn met bubbels

http://www.ouborggroup.com

Ruben Nicolai meldt ons dat er nog acht kandidaten over zijn. Dank je Ruben, je hebt je salaris weer verdiend. Dat hadden we zelf niet kunnen tellen. 
Zelfs Aad Ouborg vindt het gemeen om dan 3 meisjes tegen 5 jongetjes te laten spelen en dus wordt er vliegensvlug en gewiekst een nieuwe verdeling van de groepen gemaakt. Vooruit met de geit!

Eerst komen er echter een flashback en teaser voorbij van een formaat om u tegen te zeggen. Jaja, ze stonden op een boot vorige week. Kom nou maar op met die uitzending, we verliezen kostbare tijd zo!

Voor we verder gaan heeft de TV dokter uw hulp nodig, lieve lezers. Want waar doet Gidion haar toch zo aan denken? Als hij herinneringen oproept aan een klas- of studiegenootje uit lang vervlogen tijden dan bent u op dit terrein wellicht van weinig tot geen nut. Maar ze kan zich toch niet aan de indruk onttrekken dat Gidion lijkt op... een robot uit een science fiction serie? Een tekenfilmkarakter? Beaker uit de Muppetshow? Slapeloze nachten! En die hanewakende momenten brengt de TV dokter toch liever niet door terwijl ze zich het hoofd pijnigt over een jongen van 25 met een chronische aardappel in zijn keel.

Het is 8 uur in de ochtend wanneer ons aanstormend talent alweer in de binnenstad van Breda wordt verwacht. De opdracht van deze week: Producten inkopen voor het ingebruiksnamefeestje van het nieuwe pand van Ouborg B.V. Aad wil vandaag zien dat ze onderhandelen, wat een cruciale eigenschap is voor een manager/ondernemer (het moet gezegd, het is de TV dokter nog steeds niet helemaal duidelijk welke van de twee dit programma nou probeert te vinden). 
De beoordeling is simpel: De teams krijgen een boodschappenlijstje mee met tien items. Wie het minste uitgeeft, wint.

HNTM Recap #4: Schaam je diep!

Ja! Make-up les! Dat komt altijd als geroepen.
Zo ontdekte de TV dokter pas vrij laat dat je met oogpotlood gewoon mag doen wat je wilt. Het schijnt zowel aan de binnenkant als aan de buitenkant van je wimpers te mogen.  Kijk, over dat soort dingen kun je je dus jarenlang het hoofd breken.
Natuurlijk werd dit schminken voor gevorderden, want de modellen moesten zich zowel aan de 'natural' als aan de 'evening' look wagen. Michelle bleek nog nooit een lipstick te hebben vastgehouden en vloog er dus in de eerste ronde al uit. Dat leek de TV dokter dan weer onlogisch, want de meest onervarene heeft die make-up les natuurlijk het hardste nodig. Maar kennelijk moet je als model in spé gewoon weten hoe een fohn en een krultang en bouncy-hair water voor de tweede dag werken.


Nadat er links en rechts wat anti-Nancy balletjes zijn opgegooid (oh oh, dit gaat niet lang gezellig blijven!), vertrekken de dames naar het Museumplein. Ze krijgen een rondleiding in het Rijksmuseum. Een enthousiaste knuffelbeer van een restaurateur in een fout International Banker jasje doceert alweer de tweede les van de dag: hoe te poseren voor een schilderij.

Hollands Next Top Model #3

foto: http://rtl.nl

Maandagavond! En dus mag de TV dokter weer lekker met een kop thee op de bank mooie meisjes afzeiken. Jammer dat er geen koekjes in huis zijn.

Fred treft de dames vandaag, heel convenient gezien de aankomende opdracht, in badjas op de bank aan. Die zijn allemaal zo stralend wit dat ze daar in huis vast met Dato wassen. Zou zo'n gewaad tot de standaard topmodellengarderobe behoren? Je zou het haast gaan denken, maar aangezien we er vijf minuten later achterkomen dat de modellen in spé ook niet weten dat daarin een paar passende hakkenschoenen en een string moeten zitten, lijkt het waarschijnlijker dat we hier met een kadootje van Daphne Deckers te maken hebben die het ongetwijfeld op een akkoordje heeft gegooid met de locale Wellness Spa. Of wie weet, misschien had Richard er nog een paar over van het ABN Amro toernooi.

Recap: Hollands Next Top Model 2011 - #2

foto: http://www.rtl.nl

De transatlantische tegenhanger van HNTM heeft de formule voor succesvolle tv goed door. Een beetje typecasting is een slimme keuze in de strijd om de kijkcijfers. En dus trekken ze elk seizoen steevast een van de kandidaten rechtstreeks uit het ghetto. Je kunt er de klok op gelijk zetten dat het tot een ordinaire catfight komt met dat andere modelarchetype: het geprivilegieerde Ivy League meisje. Helaas zijn onze ghetto’s wat dunner gezaaid en dus zijn de casting choices van HNTM noodgedwongen veiliger.  Er zat kennelijk zelfs geen ‘ugly duckling’ tussen de aanmeldingen. De ugly duckling is het onzekere, iets te onhandige, slungelige meisje waarvan je denkt: wat heeft jou in vredesnaam ooit ‘s ochtends het zelfvertrouwen gegeven waardoor je dacht “ik schrijf een brief aan Tyra Banks”.  Het zou natuurlijk ook kunnen dat Daphne Deckers iets minder girl power heeft om lelijke eendjes over de streep te trekken. Wat de reden ook is, dit seizoen zijn de wannabe models – tsja, vooralsnog zijn de meeste gewoon leuke Hollandse meiden, zoals je er in het weekend dertien in het dozijn in de binnenstad tegenkomt. 

Maar vanavond is het tijd voor makeovers! Altijd leuk om een huis vol prinsesjes een staat van totale hysterie te zien bereiken omdat er een paar haarlokken vanaf moeten. Misschien dat dit de emoties zo hoog doet oplopen dat het laatste restje polderbeschaving breekt…