Recap: Hollands Next Top Model 2011 - #2

foto: http://www.rtl.nl

De transatlantische tegenhanger van HNTM heeft de formule voor succesvolle tv goed door. Een beetje typecasting is een slimme keuze in de strijd om de kijkcijfers. En dus trekken ze elk seizoen steevast een van de kandidaten rechtstreeks uit het ghetto. Je kunt er de klok op gelijk zetten dat het tot een ordinaire catfight komt met dat andere modelarchetype: het geprivilegieerde Ivy League meisje. Helaas zijn onze ghetto’s wat dunner gezaaid en dus zijn de casting choices van HNTM noodgedwongen veiliger.  Er zat kennelijk zelfs geen ‘ugly duckling’ tussen de aanmeldingen. De ugly duckling is het onzekere, iets te onhandige, slungelige meisje waarvan je denkt: wat heeft jou in vredesnaam ooit ‘s ochtends het zelfvertrouwen gegeven waardoor je dacht “ik schrijf een brief aan Tyra Banks”.  Het zou natuurlijk ook kunnen dat Daphne Deckers iets minder girl power heeft om lelijke eendjes over de streep te trekken. Wat de reden ook is, dit seizoen zijn de wannabe models – tsja, vooralsnog zijn de meeste gewoon leuke Hollandse meiden, zoals je er in het weekend dertien in het dozijn in de binnenstad tegenkomt. 

Maar vanavond is het tijd voor makeovers! Altijd leuk om een huis vol prinsesjes een staat van totale hysterie te zien bereiken omdat er een paar haarlokken vanaf moeten. Misschien dat dit de emoties zo hoog doet oplopen dat het laatste restje polderbeschaving breekt…

Maar zover is het nog niet, er moet eerst gewerkt worden. Gelukkig is het topmodel tegenwoordig Neerlands meest succesvolle exportproduct en dus kan er af en toe eentje langskomen om advies te geven. De eer is eerst aan Lonneke Engel, die even een rondje eerste-indruk-maken met de dames oefent. “In een oud laboratorium,” Aldus een van de meisjes. Duidelijk nog nooit een collegezaal van binnen gezien. Omdat ze toch al een week in het Model Mansion overleefd hebben, begint het succes ze al een beetje naar het hoofd te stijgen. Maar er kan nog een complimentje van af, want volgens Mandy was Lonneke een hele mooie vrouw “zeker voor haar leeftijd, want ze is al 28”. De TV dokter kan niet wachten tot dit naieve blondje de eerste grijze haar met de textuur van iets dat doorgaans in de schaamstreek thuis hoort van haar hoofd moet plukken.

Lonneke geeft de meisjes en passant nog even het standaard advies: Weinig uitgaan, veel slapen, niet roken. En ja, toen sprak een van de dames de magische woorden “Als je goede genen hebt, maakt dat toch niets uit?” Nou, de anti-rookvoorlichting mag nog wel wat beter als dat de take-home message is die blijft hangen na een paar decennia “roken schaadt de gezondheid”.

Zo aardig als de dames nog waren over het klimmen der jaren bij Lonneke Engel, zo kritisch zijn ze tegen de camera over elkaar. Tirza over Roxanne: “Zet jezelf gewoon bij het oud vuil.  Ik had moeite mijn ogen open te houden.” Ah, daar komt langzaam een inner bitch boven drijven. Ze heeft mazzel dat Riquelle pas 16 is, anders zou er nog geduchte concurrentie uit die hoek kunnen komen.

Terwijl ene Freek als een voyeuristische viezerik in het Model Mansion alle koffers en kasten opentrekt en minder aardige dingen zegt over vleeskleurige panties, komen wij tot de absoluut verbazingwekkende ontdekking dat Nancy geen woord Engels spreekt. Hoe is dat tegenwoordig uberhaupt nog mogelijk? Leuk meisje verder. En om haar een hart onder de riem te steken: Sprak de winnares van seizoen een destijds niet ook geen enkel woord over de grens? Er is nog hoop. Go Nancy!

Om nog maar eens te onderstrepen hoe belangrijk het maken van een goede eerste indruk is, wint Mieke een autorit naar de eerste Go-See. De rest van het gepeupel moet met de tram. Oh nee, slechts een uur om zich om te kleden en op te tutten en dan via een fotowinkel (how last century) naar de client zien te komen. Chaos! Elise heeft niets om aan te trekken! Jurkje lenen! Drama! Met de tram! In Amsterdam! Oh nee! Tsja, had er nu maar iemand in plaats van een vleeskleurige panty of verkleedjurk een plattegrond van de hoofdstad in de koffer gestopt… Gelukkig biedt Tirza uitkomst, want zij woont in Amsterdam en dus kan zij… de Jan Evertsenstraat natuurlijk net zo min vinden als het model uit Zeeland (“in Middelburg hebben wij geen trams enzo”). Sorry hoor, maar dit stuk was wel zodanig ongeloofwaardig dat de TV dokter zich nu serieus afvraagt of dit een scripted onderdeel is dat volgens de regels uit het Amerikaanse concept moet worden overgenomen. In ANTM droppen ze namelijk ook altijd zo’n sloot modellen middenin een wereldstad. Die Amerikanen zijn met hun auto vergroeid. Dan wil je nog wel geloven dat een meisje van het platteland uit Kansas nog nooit een bus of trein van binnen heeft gezien. Maar een gezonde Hollandse meid (kennelijk wel met een OV chippas) die niet weet hoe ze het openbaar vervoer moet gebruiken? Vrij onwaarschijnlijk.

Kennelijk zijn er fast, medium en slow dressers, want om onduidelijke redenen splitsen de modellen in training zich op in drie groepen voor het aanvaarden van deze afgrijslijke wereldreis door Mokum. Wel zo leuk voor het programma, dus daar had de regie mazzel (of een vinger in de pap). De weg vragen lukt ook al niet. Kennelijk ook geen ras Amsterdammer op straat op deze zonnige zomerdag. Of mensen met een smartphone en een goeie GPS. En als er dan iemand wordt aangesproken, is dat iemand die de weg ook niet kent. “In Amsterdam wonen best veel mensen die geen Nederlands kunnen, dus dat schiet ook niet op”.  Tsja, Tamara. Niemand had gezegd dat het leven van een topmodel over rozen ging.

Hehe. We zijn er. Bij de Go-See kiest de nietsvermoedende vleeskeurder voor Elise, die kennelijk precies het goede jurkje uit de collectiee van Gabrielle  Claudia (ze ziet er meer uit als een Gabrielle) had geleend en dan is het ein-du-luk tijd voor de langverwachte makeovers. In plaats van wat experimenteel knip en kleurwerk krijgt de eerste groep modellen de keus voorgelegd: Willen ze een kleine of een grote beurt? Iedereen kiest dapper voor de mega-makeover. Helaas kiezen de stylisten er vervolgens voor om Nancy en Mandy (die overigens het jongere zusje van Stacey Rookhuizen zou kunnen zijn), de meest nuchtere en stille meisjes, de korte coupe te geven. Ja, dat geeft natuurlijk niet veel drama. Had dan die scheve Afro van Eliser eraf geschoren, of toegeven aan de vrees van Claudia dat ze kaal zou worden. Nu komt al het drama van Tamara. De paniek slaat toe als blijkt dat er een paar centimeter af moet. Is deze hyperventilerende aanstelster dezelfde die eerder op de dag bij de Go-See nog zelf verkondigde dat ze van plan was er eens flink de schaar in te zetten? Meer dan het onderste stuk waar ze nu net haar billen mee kan afvegen gaat er vandaag niet af, maar toch huilt ze “als een zeekoe”. Die heeft de TV dokter persoonlijk nog nooit gehoord, maar er komt wel een oerknal aan emoties uit de tenen van de vrouw met de imponerende wenkbrauwen. Dat was dan ook meteen het meest enerverende moment van de verder vrij beknopte makeovers. Zelfs de zeekoe zelf is alweer van de emotie bekomen als ze in de spiegel kijkt. Meer krokodillen dan zeekoetranen dus.

Bij thuiskomst zit Yfke Sturm thuis op de bank. Het tweede topmodel met goed advies vandaag? Maar nee, ze praten lekker intiem over kinderen en relaties. Dat is echt waar een 16-jarige Riquelle en Roxanne op zitten te wachten. Gemiste kans, maar ze mogen ook al niet meer roken, dus een beetje gezelligheid hebben ze wel verdiend.

Voor de fotoshoot van deze week worden de dames ondersteboven vastgebonden op een Hollandse molenwiek. Best hoog, zo’n molen en natuurlijk is er wat hoogtevrees hier en daar (Elise), maar zo heel erg is het ook weer niet, want Tamara vond het afknippen van heur haar een grotere overwinning dan een rondje levend reuzenrad. Whatever.

De fotograaf neemt drie foto’s. Eentje op tien voor twaalf, eentje op twaalf uur en eentje om tien over twaalf. Wie een beetje Top model heeft gekeken weet dat je dan variatie moet bieden. Snap! And pose. Snap! And pose. Snap! And pose. Dat heeft Tyra er inmiddels wel ingeprent. Maar zodra een van de dames dat nota bene ook nog op een molenwiek in de praktijk probeert te brengen krijgt ze commentaar dat ze teveel beweegt en vooral stil moeten blijven. Heeft die Nederlandse Mister Jay zelf wel eens gekeken hoe dat moet?

Het jurycommentaar beperkt zich deze week tot wat vlakke opmerkingen over hoe de gezichten op de foto staan. Niet dat we die vergroot in beeld krijgen, dus als publiek kunnen we niet anders dan gissen hoe ontspannen je in vredesnaam kunt kijken roosterend aan een polderspit. Er wordt nog wat vaag ononderbouwd venijn tussendoor gegooid, in de trant van “zij mag eruit” of “ik heb foto’s van zakken aardappelen gezien die er beter uitzagen”. Ook nog recht in het gezicht van de meisjes. Dat hoort niet! Dat moet achter hun rug om! Dan weten ze niet waar ze aan toe zijn! Da’s spannender tv! Nu draaien ze met hun ogen en denken ‘whatever’. En geef ze eens ongelijk.

Uiteindelijk gaat het tussen Roxanne en Gesanne. De laatste moet vertrekken. Veel maakt dat nu nog niet uit. Iedereen is zo vroeg in het seizoen nog een beetje inwisselbaar. Behalve de gekortwiekte Mandy en Nancy. En stille Nancy zou nog wel eens een outsider kunnen zijn. Ze is niet awkward genoeg voor de noemer ugly duckling, maar tussen alle meisjes die van zichzelf wel heel erg weten dat ze mooi zijn, is ze (met haar net te scheve tanden) een verademing.