Streep door de agenda?

Of een streep door de rekening?

De TV dokter zou toch zweren dat zij met veel pijn en moeite 28 mei had vrijgehouden in haar agenda om samen met de rest van de Entertainment Experience Community de premiere van de user generated film en het eindproduct van Paul Verhoeven bij te wonen.

Heeft zij daadwerkelijk al die weken scheef gekeken of is er plotseling van alles aan het veranderen?

Source: De evenementenkalender van EntXP, vanmorgen

Omdat zij gisteravond nog laat wakker was, heeft de TV dokter al wel geluiden gehoord van mensen die toch ook wat verbaasd reageerden op bovenstaande aankondiging. Zij wacht dan ook in spanning af op nieuws van de redactie, die kennelijk aan een selecte groep mensen al wel heeft laten weten wat de reden is. Op Twitter is deze splitsing namelijk al "weloverwogen" en #top genoemd.

De TV dokter heeft hier duidelijk een stukje onderzoeksjournalistiek laten liggen en kan in ieder geval concluderen dat zij niet tot de directe cirkel van welingelichte bronnen behoort...


Update 29/4:
Inmiddels staat er uitleg op de EntXP Facebook pagina (zo moeilijk was die verzaakte onderzoeksjournalistiek dus ook weer niet) nadat een van de deelnemers de stoute schoenen aan had getrokken en om opheldering had gevraagd. Bedankt, Mandy.
Wat blijkt? De Ziggo dome is nog niet klaar op 28 mei. Tsja, tenzij de hele EntXP community daar in de meivakantie de handen uit de mouwen gaat steken, zal daar weinig aan te veranderen zijn.
De TV dokter vroeg zich toevallig vorige week al af hoe dat zou gaan toen ze hoorde dat die pas eind juni zou worden opgeleverd, maar ze had er geen rekening mee gehouden dat dit de hele premiere planning in de soep ging laten lopen.
Daarnaast wil Paul zijn film insturen naar een filmfestival en dat mag niet als hij daarvoor al vertoond is en er moet nog een 'Making of' documentaire gemaakt worden. Dat laatste lijkt niet echt een argument. Dit roept de vraag op: Als andere teams hun film ook willen insturen naar festivals, willen zij dan liever ook niet wachten tot november? Het is voor deelnemers die inmiddels bezet zijn op de beoogde premieredatum (de schoorsteen moet tenslotte roken) van 4 juni wel heel zuur om nu hun eigen red carpet event te moeten missen...

Entertainment Experience - deel 8: Het Buikgevoel

Thijs Römer en Tygo Gernandt kregen een 'buikgevoel' tijdens het tongzoenen voor de cover van de nieuwe L'Homo. Als dit is hoe beide heren een goede tongzoen afleveren, dan krijgt de TV dokter daar ook rillingen van in de onderbuik, maar dat terzijde.

Anders dan sommigen vermoedden (en weer anderen hoopten) is de TV dokter nog niet van de EntXP aardbodem verdwenen. Maar met nog 1 dag en 15 uur te gaan heeft de TV dokter simpelweg nog geen tijd gehad om alle inzendingen voor de grote finale van de Entertainment Experience aan een kritische beoordeling te onderwerpen. Dat wil niet zeggen dat haar niet alvast wat dingetjes zijn opgevallen, hier een daar. Daarom is hier allereerst het buikgevoel dat de TV dokter kreeg bij het bekijken van de eindcreaties van de diverse teams.

Een speelfilm
Toen het project begon, was het idee om 8 x 3 minuten te gaan verfilmen. We kunnen gerust stellen dat dat target voorbij is gestreefd. De individuele delen kwamen dichter bij de 10 minuten in de buurt en dus, dames en heren cast- en crewleden, kunt u zichzelf met een rechte rug en opgeheven hoofd een schouderklopje geven, aangezien er met 8 x 10 = 80 wel zo ongeveer een hele speelfilm is afgeleverd. Maar zit er ook genoeg vlees aan die film?
Tot nu toe heeft het compilatie-script niet al teveel backstory, spoken uit het verleden of onoverkoombaar drama opgeleverd. Er is alleen die nepzwangerschap van Nadja, waarvan de kijker al veel eerder dan de hoofdpersonen weet hoe de vork in de steel zit. In navolging van Vicie, die ook de scriptteugels al snel lieten vieren*, trok ook IO een eigen plan. De seksuele spanning tussen Lieke en Merel die de kijker meende te herkennen in deel 2 kwam niet zo maar uit de lucht vallen. Die was onderdeel van een groter plan en we kunnen na het zien van deel 7 en 8 gerust stellen dat het team van IO erin geslaagd is een verhaal af te leveren met een keurige nette spanningsboog, een A- (de bedrijfschantage) en een B-story (Merel en Lieke) en drie-dimensionale karakters. Zoals u bij collega TV Review kunt lezen, is het al die tijd al het idee geweest om wat extra materiaal te draaien en er een zelfstandige film van te maken. En dat betekent dat onder andere het escortbaantje van Merel en de thuissituatie van Wim nog zullen worden geïntroduceerd in dat eindproduct. Een ding is zeker. De IO acteurs hebben een mooi stuk werk om aan hun showreel toe te voegen. Move on over, Kips leverworst, Nadja is in the house!

Met z'n allen
Inmiddels hebben de meeste teams hun script voor deel 8 ook geupload. Leuk om alsnog te lezen, want het is leerzaam en interessant om te zien hoe de tekst naar het beeld wordt vertaald. Dat gaat soms helemaal goed en soms wat minder. Zo vond de TV dokter het script van Kamerdagen fijner lezen dan terugkijken, omdat er bij het acteren af en toe wat keuzes waren gemaakt die zij niet helemaal logisch vond.
Wie de inzendingen een beetje in de gaten hield, kreeg tegen het eind steeds vaker het idee dubbel te gaan zien. Een harde kern van deelnemers spreidde zich als een olievlek uit over de binnenkomende inzendingen. Geen wonder dat Edmond Steens er niet meer in slaagde Pinkstar deel 8 te draaien. Hij profileerde zich tenslotte ook in de inzending van 2MenCrew en Schrijverij Producties. Dat team nam de toorts overigens mooi van Pinkstar over, want Wim en Fred waren daar gezellig een setje.
Eva lijkt voor deel 8 haar poppen te hebben gelaten wat ze zijn. In plaats daarvan zagen we haar als Ineke in de productie van Ygenweiss en, verrassend, als de vrouw van Wim bij IO.
Het communitygevoel werd door die laatste ploeg overigens tot in goed uitgevallen extremen doorgetrokken, want in hun café scène schitterden alle Entertainment Experience sterren die dit project heeft voortgebracht. Nadine, Evelien en Anneke als Meisje 1, Meisje 2 en Meisje 3 waarbij Tobias een blauwtje loopt en, in een subliem staaltje casting, Eric als barman. Met zo'n baas achter de toog heb je geen uitsmijter nodig. Dat tot in de puntjes aan alles gedacht was, bleek wel toen de lekkere Barbie meezinger 'Zo Is Het Leven' (heeft u de ringtone al?) op de achtergrond speelde. Zo leken alle concurrenten in goede harmonie de eindstreep te halen.

Waar kreeg de TV dokter dan een goed gevoel bij in de onderbuik?
Over de champagnefles van Ed en Sjoerd is al het nodige gezegd. Hoe mooi het schot samenviel met het ontkurken en hoe vervolgens Tobias de boel redt door de schutter (Nadja) met een fles knock out te slaan. Maar wie schetste haar verbazing, toen de TV dokter de champage/pistool/Tobias combo ook zag terugkeren in de verfilming van van Carel van Goch?
Sterker nog, de TV dokter heeft met veel plezier naar zijn deel 8 gekeken. Het script (door Rotery815 en Puzzledanddazzled) wist er zowaar een onderhoudend 'Flikken Deurne' van te maken. Het acteerwerk loopt nog niet helemaal als een goed geoliede machine, maar om de een of andere reden kan de TV dokter (die daar nu eenmaal erg gevoelig voor is) daar hier doorheen kijken omdat alles met zoveel zorg en voorbedachte rade in elkaar is gezet. Bovendien eindigt hij cyclisch, met gespring op de trampoline. Mooier kan haast niet. Er werd geknokt (met mooie vuistslaggeluiden), geworsteld om een pistool en Tobias saves the day.
Kortom: Van Goch producties eindigt met een prachtige polder Western.

Wim versus de rest: High Noon in Deurne

Toen de TV dokter een paar weken terug alle scripts voor deel 8 las, merkte zij al op het jammer te vinden dat het script van Anneka zo'n stijlbreuk vertoonde met al het voorgaande. Want wat was het grappig en wat zou de TV dokter het graag verfilmd zien... Haar wens werd verhoord, want Sal verfilmde 'Totaal Verknipt', een prequel waarin we het gezin Albrecht in therapie zien, waardoor duidelijk werd 'hoe het zo gekomen is'. Komedie staat of valt met de edit en de timing en die zit helemaal goed, waardoor deze absurdistische therapeut (Annet Malherbe meets Robin Williams) ergens in een VPRO villa best zou kunnen bestaan. Vooral Remco komt hier ineens opvallend goed voor de dag. Erg fijn dat deze vrolijke noot er tussen zat. En tsja, dat er een behoorlijke therapiescene in het verhaal Albrecht thuishoorde, dat hadden Wijnz en de TV dokter natuurlijk al lang door.

In therapie

Een vrolijke noot was er natuurlijk ook bij de Barbies. Samen met Mick Harren zorgde Gwen als het even meezit voor de zomerhit van 2012. Want zo is het leven. Als je een Barbie bent tenminste. Dan is er geen enkele suspension of disbelief nodig om aan te nemen dat Lieke en Remco gerust naar het starship Enterprise kunnen teleporteren, of dat Wim door de rest van het A-team wordt aangereden.
Met recht Fokking Fantastic te noemen, die barbies.

Remco en Lieke - plotseling verdwenen. Tsja. Zo is het leven.

Wat Paul Verhoeven precies met een zedenschets gaat bedoelen zal tot het eind een verrassing blijven. In den lande ziet men liever een strijd tussen goed en kwaad. En dus leggen bij zowel IO als bij Marantz Fred het loodje. Bij IO is Fred sowieso de slechterik, dus dat is een boontje komt om zijn loontje verhaal, maar bij Marantz is Fred de arme sloeber en martelaar die de kogel van Wim opvangt.

Fred neemt het ervan en sterft een dramatische heldendood.

Bij het verstrooien van zijn as blijkt hij een tweelingbroer te hebben. De TV dokter kon zich niet voorstellen dat het komisch bedoeld was, maar kon een lach nauwelijks onderdrukken bij deze domineestoespraak op de heide (zijn tweelingbroer Ted). Zij vond het niet het sterkste deel van Marantz, maar ze scoren wel de nodige punten met hun afronding. De gelukzalige glimlach op het gezicht van Nadja, in haar taxi op weg naar een betere toekomst en de zelfmoord van Wim zijn schitterend in beeld gebracht. En de laatste scène, quasi terloops en bijna geïmproviseerd gespeeld, waar de familie aan de ontbijttafel zit om Remco's 51e verjaardag te vieren is een schitterend einde dat voldoening geeft. Alle lijntjes worden hier keurig afgerond.

Het silhouet van Wim maakt er bij Marantz een eind aan. Mooi shot.

Multivision eindigt ook met de blik op de toekomst gericht. Helaas pas na de aftiteling en daardoor door sommigen gemist. Wim is letterlijk als zwerver in de goot geëindigd. Kon de TV dokter nou maar verstaan wat Ineke daar nog voor onthulling in zijn oor fluisterde...

Ook een goed buikgevoel bij een van de inzendingen? Vergeet dan niet te stemmen in de officieuze EntXP poll van de TV dokter!


* whatever happened to Vicie?

De val van het rijk

In een weekend waarin de onderhandelingen in het Catshuis stuk liepen, zodat de economische crisis nog lekker even blijft doorsukkelen, voerde de TV dokter voor zij er erg in had discussies over het eind van de Egyptische beschaving, de val van het Romeinse Rijk en de wellicht op handen zijnde ondergang van de Westerse Wereld. Na het zien van deel 7 en 8 van IO twijfelt zij er sowieso nog nauwelijks aan dat het slechts een kwestie van tijd is voor de Chinezen de hele boel overnemen. Typisch een moment om ook qua weekendvermaak maar een iets zwaarder thema aan te snijden. Aangezien de TV dokter ook nog geplaagd werd door hoofdpijn en 1 + 1 nog steeds 2 is, werden het 'Doomsday' en 'Contagion'. In beide gevallen waart een agressief en dodelijk virus rond en staat het voortbestaan van de mensheid (of op z'n minst de beschaving) op het spel.

Echt een gezellig sfeertje, inderdaad! 

Ondanks de vergelijkbare materie, hadden Doomsday (uit 2008) en Contagion (uit 2011) niet anders kunnen uitpakken. Niet alleen is de eerste een Britse film zonder steracteurs en de tweede een Amerikaanse blockbuster en sterrenvehikel (Gwyneth Paltrow, Kate Winslet, Matt Damon e.a.). En niet alleen was de eerste niet echt een doorslaand succes in de bioscoop te noemen ($30 miljoen budget tegen $10 miljoen omzet), terwijl de tweede wel quitte wist te spelen ($60 miljoen budget tegen $75 miljoen omzet). 

Contagion is, laten we wel wezen, *SPOILER ALERT* een moderne remake van 'Outbreak' (dat wil zeggen veel shots van slimme wetenschappers gehuld in ruimtepakken op met stikstof rokende BSL-4 labs, maar ook een blogger die homeopathie als kuur probeerde aan te smeren). Het zat verder prima in elkaar en voldeed aan de verwachtingen. Al vraag je je af waarom de CDC en WHO niet meteen die foto camera van Gwyneth Paltrow geconfisceerd hebben. Als we van Outbreak tenslotte iets geleerd hebben, is het wel dat de foto ons altijd naar de ziektekiem leidt. Ook al was het deze keer een vleermuis, in plaats van een aapje. 

Doomsday daarentegen, bood iets onverwachts en origineels. 

Doomsday was 'Braveheart' meets 'The Lost Boys'. 

Of 'Tomb Raider' meets 'I am Legend', zo u wilt. 

Bij vlagen grappig, zodat de distopische restanten van de Schotse samenleving meer deden denken aan The Young Ones of de krakersscene uit de jaren '80 dan aan een postapocalyptische samenleving anno 2035, en dan weer gruwelijk, wanneer gevangen genomen militairen van een Britse elite eenheid levend werden geroosterd. 

Tsja. U was gewaarschuwd. 

De TV dokter zei al dat er een lekker sfeertje hing. 

Hoe het ook zij, er zaten sublieme vondsten in. 

Want waar grijpt een op het limbisch systeem aangewezen vervallen samenleving in Glasgow op terug? Op een erfgoed van opgeschoten jongeren met tribal tattoos, die net zo makkelijk uit hun dak gaan op een brood en spelen van paaldansende dominatrices als op een Riverdance revival in Schotse kilt. 

En van een vervallen Schots kasteel, dat ooit dienst deed als toeristenattractie (getuige de prominent in beeld gebrachte bordjes met 'Gift Shop' en 'Emergency Exit') en waar de tot kasteelheer omgeschoolde wetenschapper die de hoop op een cure heeft opgegeven gladiatorengevechten organiseert tussen de gevangen en zijn in middeleeuws harnas gehulde beul.

Doomsday is daarmee, als u het de TV dokter vraagt, toch de interessantste film van de twee. Want de blockbusteraanpak van Contagion over het zoveelste crisis moment kennen we intussen wel. Er vallen wat slachtoffers (toegegeven, soms een paar miljoen), en er wordt wel wat geplunderd, maar uiteindelijk vinden de slimme wetenschappers wel een oplossing en volgt een eind goed al goed.


Maar Doomsday toont ons de verschrikkingen van een samenleving die na volledig instorten wordt teruggeworpen op zichzelf en op haar oeridentiteit. En de film poneert dat er dan niet al te veel goeds op die puinhopen van de mensheid naar boven komt borrelen.

Misschien hadden ze daar in het Catshuis ook beter even naar kunnen kijken. De TV dokter durft te wedden dat er dan weer genoeg nieuwe motivatie was gekomen om Nederland vlot te trekken. Want die ondergang van de Westerse wereld stelt zij graag nog even een generatie uit.

Vooruit, een poll!

Dat EntXP de stemming gesloten houdt, betekent natuurlijk niet dat we elders niet naar hartelust kunnen speculeren! Dus laat weten wie jij vindt dat er een prijs verdient. Of ben je gewoon fan van een van de spelers, regisseurs of camerapersonen? Dit is je kans om te laten horen waarom!

Wie moet EntXP deel 8 winnen?
	Ed en Sjoerd natuurlijk. Kom op zeg. Moet je dat nog vragen?
	Ygenweiss! De outsider.
	Gwen's Barbies. Want zo is het leven.
	Vicie. Of Nightwork. Wacht. Doen die nog mee eigenlijk?
	IO. Consistent van grote klasse en met een duidelijke eigen lijn.
	Eva's poppen. En daarna een show op de beeldbuis.
	Carel van Goch. Dan sluit deel 8 tenminste naadloos aan op 7.
	Marantz! Die hebben Evelien EN Eric.
	Kamerdagen. Geregisseerd door Joost Buitenweg.
	Teamwork Pictures. Tenminste een Ineke met ballen.
	Pinkstar. Of ze nou iets inzenden of niet.
	2MenCrew. The power of simplicity.
	Die geanimeerde versie. Kan meteen door als computer game.
	Een andere inzending. Ik vertel in de comments wel waarom.
pollcode.com free polls

Update 18/4/2012:
Naar blijkt is een optie toevoegen in een al bestaande poll die je niet helemaal zelf from scratch programmeert geen sinecure. Daarom wat nieuwe binnenkomers en nog te verwachten mededingers in een polvormig aanhangsel (Dit ding is tenslotte toch niet bindend, dus wat maakt het allemaal uit, het gaat om het idee!):

Wie moet EntXP deel 8 winnen - Part 2!
	OhMyFilm. Want die verfilmen het script van Anneka.
	Evelien Bijnen. Ook los van Marantz.
	Divine Films. Want je kunt niet genoeg met aardewerk smijten.
	Die Surinaamse versie waar het op TV al maanden over gaat.
pollcode.com free polls

Wie moet EntXP deel 8 winnen - Part 3
	Schrijverij Producties - Hoe meer nieuwe zielen, hoe meer vreugd!
	Niemand is beter dan Paul Verhoeven
pollcode.com free polls

Update 23/4/2012:
Anders dan "Anoniem" doet vermoeden was er bij het weglaten van Multivision geen sprake van kwade wil. Hooguit werd hiermee de feilbaarheid van de TV dokter aangetoond. Zij heeft echter nooit beweerd perfect te zijn. Daarom kunt u nu behalve al uw steun die u al in de comments kon betuigen ook qualitatief uitdrukken of u vindt dat een van onderstaande teams kans moet maken op de eindzege. Wie er tussen nu en de deadline nog bijkomt, valt definitief onder het kopje 'overige' en had maar wat eerder contact moeten opnemen.

Wie moet EntXP deel 8 winnen - Part 4
	Multivision. Alleen al vanwege de team- en Dragonspirit
	Timothy. Nuff said.
pollcode.com free polls

De TV dokter plugt: The Saw Lady

De TV dokter las vanmorgen tijdens het ontbijt
'No Guts, No Story' (dankjewel, Niek en Simone) en hoewel zij haar eigen 'Big Why' nog niet helemaal helder voor ogen heeft, is zij al wel overtuigd van de gun-factor.
Met andere woorden: af en toe moet je een ander iets gunnen (en hopelijk gunnen zo andere mensen jou ook wat). Het is een soort Pay-It-Foward, maar zou de wereld daar geen aangenamere plek door worden?

Daarom is het vandaag tijd voor een nieuwe rubriek: "De TV dokter plugt".

Naar aanleiding van haar post over 'Another Earth' kreeg de TV dokter een berichtje van iemand die zich 'The Saw Lady' noemt. Dat klinkt als een vreselijk karakter uit een bloederige horrorfilm, maar niets is minder waar. Achter The Saw Lady gaat Natalia Paruz schuil en zij speelt, hoe kan het ook anders, de zingende zaag. Heel verdienstelijk, zo blijkt na wat rondklikken op You Tube.


Wat de TV dokter namelijk niet had vermeld bij haar bespreking van 'Another Earth', is dat die getraumatiseerde man wiens vrouw, zoontje en ongeboren kind werden doodgereden eigenlijk een succesvolle college professor en componist was, die heel behoorlijk de zingende zaag wist te bespelen. Op het moment dat hij zich voor het eerst bloot geeft aan Rhoda, doet hij dat door een ontroerend stuk muziek voor haar te spelen, dat door de LA times terecht een "heartbreaking solo" werd genoemd:



The Saw Lady, die naast haar drukke streetperformerbestaan kennelijk tijd overheeft om Twitter of Google af te struinen op zoek naar filmbesprekingen van 'Another Earth', vroeg de TV dokter of zij het mooi had gevonden, die muziek. Want niet acteur Mapother, maar zij bespeelde die zingende zaag.
Nou is de TV dokter doorgaans gelukkiger wanneer de illusie in stand wordt gehouden. Zij zal eerlijk zijn, ze is nog steeds niet helemaal bekomen van de schok dat Christopher Plummer niet zelf zong in 'The Sound Of Music' en betwijfelt of ze die klap ooit helemaal gaat verwerken. Maar ze weet ook dat niets echt is in Hollywood, en dus kennelijk ook niet in de indie filmwereld. Het moet gezegd, die Mapother playbackt een aardig stukje weg met zijn strijkstok en inhoud uit de gereedschapskist.

Bovendien, hoe kan zij nee zeggen tegen iemand die bovendien in onderstaand You Tube portret lustig met quotes uit diezelfde Sound of Music strooit?



Ere wie ere toekomt dus, en daarom is hier ook nog een link naar de pagina van de componist aan wiens brein dit ontroerende stuk muziek ontsproot en volgt hieronder nog een tweede filmpje van een ander knap staaltje zingend zagen door de hoogsteigen Saw Lady zelf. Gezien haar website pakt ze de zaken uiterst serieus en professioneel aan en hoeven we ons niet al teveel zorgen te maken over het feit dat zij haar dagen slijt in ondergrondse metrostations.

De TV dokter zegt: Binnenkort een keer in De Wereld Draait Door.



Zit jij ook verlegen om een beetje erkenning? Geef dan gewoon toe dat je die verdient en vraag in een schaamteloze act van zelf-promotie aan de TV dokter om ook jou te pluggen! 
Er moet wel wat te pluggen zijn natuurlijk en de TV dokter behoudt zich het recht voor om niet alles wat langs komt waaien zomaar zonder pardon het web op te gooien. Mail jouw creatieve uitspattingen op gebied van theater en TV en alles wat je daaraan vast kunt ouwehoeren naar de TV dokter en wie weet begon ook jouw grote doorbraak ooit hier!

The Entertainment Experience Deel 8: The Game Is On!

Als een fietsband waar de laatste lucht uit weglekt en als een boemeltje dat op zijn laatste kolen over het spoort tuft, zo sukkelde de Entertainment Experience de afgelopen weken naar het einde. De rek leek er een beetje uit. Een namenwedstrijd, groot aangekondigd in de landelijke bladen, zorgde nog voor een laatste opleving en het is dan ook in spanning wachten op Hoe De Film Gaat Heten.
Maar verder... de dames en heren scriptschrijvers hebben al weken geleden hun laatste hersenspinsels op de site gegooid. Sommigen wisten zich nog aan te sluiten bij een filmcrew zodat er ook nog echt iets van hun creativiteit het witte doek zou halen (al moet gezegd dat niet iedereen daarbij evenveel mazzel en/of uitvoerende potentie had, want de TV dokter kan u wel verzekeren dat er een juweeltje van een ongebruikt script van Volgens Mijn Scenario is blijven liggen. Zonder er al teveel woorden aan vuil te willen maken, zou zij willen zeggen: We spreken elkaar over een paar jaar wel weer bij de Musical Awards). Voor de muziek onder deel 7 kwamen welgeteld acht inzendingen, maar het aantal stemmen bleef ver onder de maat. Zelfs de EntXP redactie had de puf niet meer om het zaakje te promoten en kondigde vrijdag avond met een "O ja, bijna vergeten" de winnaar aan (Gefeliciteerd, Luuk). Een evenement waarop de voorstellen voor de games gepitched zouden kunnen worden, vond nooit doorgang. Naar de TV dokter vermoedt ook wegens gebrek aan belangstelling.
We kunnen dus gerust stellen dat de pap op leek.

En toen... waren daar Ed en Sjoerd. Met een schitterende inzending waarin het camera-, acteer- en montagewerk allemaal van een vergelijkbaar hoog niveau waren. Waarin de afwikkeling (van een helaas nooit helemaal door Ed en Sjoerd verteld verhaal) een spannende en verrassende afloop had:

*SPOILER ALERT* 
Op de borrel ter gelegenheid van de fusie van Akyan en Albrecht, wordt Remco neergeschoten door Nadja. Dat moment alleen al is het kijken waard, want het gebeurt precies op het moment waarop Remco een fles champagne probeert te openen, waardoor het schot precies komt wanneer eigenlijk de kurk uit de fles had moeten schieten. Merel ("ik heb medicijnen gestudeerd") redt zijn leven, ook al wil Ineke haar natuurlijk liever niet in de buurt hebben. In het ziekenhuis lijkt alles goed te komen. Remco toont berouw, Tobias en Lieke zijn getransformeerd in normale mensen (vooral Tobias is in deze inzending een aandoenlijke jongeman die vastbesloten is om niet dezelfde fouten als zijn vader te maken, wat mooi wordt verteld in een intiem stropdasmomentje) en Ineke, die tot dan toe wederom de haar toebedeelde rol van lief lachende en alles vergevende huismoeder heeft gespeeld, blijft nog even aan zijn ziekenhuisbed om te 'genieten'. Als snel blijkt waarvan. Ze trekt de stekker uit een apparaat dat meer lijkt te zijn dan alleen de hartmonitor, want niet lang daarna legt Remco het loodje. Nadat hij heeft moeten toezien hoe Wim en Ineke elkaar hartstochtelijk zoenen (paar punten aftrek voor die ondermaatse nepfilmkus van Bartho Braat en Marleen Scholten) en Ineke bekent dat ze altijd alleen voor het geld bij hem is gebleven.
Tsjongejonge, wat een lekkere binnenkomer!

Kijk nou toch wat een plaatje!

Movie: Another Earth

Ziggo mag de TV dokter zo langzamerhand wel een gratis televisie abonnement gaan aanbieden met alle aandacht die zij al aan de Entertainment Experience heeft geschonken. Vandaag doet zij er nog een schepje bovenop met een filmbespreking. Anders dan TV Review keek de TV dokter gisteravond wel naar een film waarover zij na afloop tevreden was: Another Earth.
Hij stond al lang op haar verlanglijstje, (als zij zich goed kan herinneren zag zij de trailer voor het eerst op een DVD van Daydream Nation) en voor wie hem ook wil zien, is haast geboden. Hij staat On Demand namelijk in het lijstje 'Laatste Kans' films. Geen idee wat dat dreigement precies betekent, maar in dit geval betekent het dat Another Earth nog tot 23 april te zien is.
Another Earth is een low budget productie (volgens een interview wist de regisseur een crash scène waar niets mis mee is voor $200 te draaien). Een drama met science fiction elementen en een duidelijke 'What if?'

What if... een veelbelovende studente een auto ongeluk veroorzaakt, daarbij een moeder, haar zoontje en haar ongeboren kind doodt en de ooit professioneel zeer succesvolle vader eerst in een coma en daarna als een wrak achterlaat?
What if... vier jaar later, na het uitzitten van haar straf zij het op de een of andere manier goed wil maken en contact met hem zoekt?
En... (daar komt 'ie)... what if... er aan de hemel inmiddels 'another earth' is verschenen, een duplicaat van onze eigen blauwe planeet uit een parallel universum, waar een reis naar toe te winnen is en die daarmee een vluchtmogelijkheid biedt uit een vastgelopen leven zonder toekomst?

De TV dokter had gisteren even behoefte aan een film met wat reflectie, mooie beelden en goed uitgediepte karakters. Another Earth was precies het pareltje dat ze zocht. Het was geen enkel probleem om toe te geven aan het science-fiction element* (de bekende suspension of disbelief), omdat het daar uiteindelijk niet om bleek te gaan.
Another Earth gaat uiteindelijk over het gegeven dat er maar dit hoeft te gebeuren en je leven had er heel anders uitgezien**. "It's a thin line", zegt een van de karakters op een gegeven moment. Another Earth brengt poëtisch in beeld wat er gebeurt als de balanceer act de verkeerde kant op uitvalt.

Niet kijken als je op zoek bent naar ontploffingen, aliens en laserguns.
Wel als je vind dat het tempo af en toe ook wat lager mag liggen, omdat een film als een goede fles wijn de tijd moet krijgen om te kunnen ademen en je niet huiverig bent voor een verhaal waarin de multiverse theory en een vergeef ons onze schulden organisch met elkaar verweven zijn.





* niet dat de TV dokter daar nou doorgaans zoveel moeite mee heeft
** hee, daar heeft de TV dokter ooit nog wel eens een monoloog over geschreven

De Rijdende Rechter: Geen balletjes

Koot & Bie en Koefnoen moeten gisteren bewonderend naar de NCRV hebben gekeken, stikjaloers dat ze dit niet zelf hadden verzonnen. De Rijdende Rechter kreeg daar een absurdistisch tintje, over de rug van een uitkeringsgerechtigd echtpaar en hun hond heen.

Want die arme Motie.
De negenjarige Jack Russell ging voor een gebitsreiniging naar de kliniek (wist u dat er een speciale dierenkliniek was voor mensen met een uitkering?), maar de dienstdoende dierenarts dacht een castratie te moeten doen. Chop chop.
En dus ging Motie naar huis zonder testikels.
Dat viel bij zijn baasjes, die hem als hun kind zien, niet in goede aarde. "Elke keer als ik naar hem kijk, word ik kwaad!" zei zijn baasje. Om te vervolgen met: "Vroeger, toen hij compleet was, zat ik ook met zijn ballen te spelen."
De TV dokter zou haast zeggen: bel de dierenpolitie, want dit riekt naar een zedenmisdrijf.

Wat ook riekte, was het feit dat Motie's baasje bij het uitlaten van Motie en zijn zo te zien niet gebitsgereinigde speelmaatje, verzaakte om de zachte puree aan ongecastreerde hondenschijt op te ruimen.
Niet dat De Rijdende Rechter daarvoor kwam, maar het leek de TV dokter toch een smet op het dossier van de eiser.



Intussen vond de meneer van dierenbescherming Rijnmond het allemaal vreselijk wat er gebeurd was. Maar ja, "we kunnen ze moeilijk terugplakken", sprak hij nuchter.

Deze meneer Hitzert (de TV dokter zou overigens zweren dat zij hem ergens van kent. Zit hij ook in zo'n Rondom Tien panel? Is hij af en toe tafelgast bij DWDD? Zat hij ooit in het Big Brother huis? 

Of is Rinus gewoon een amalgaam van Ruud "Even Knuffelen", Maurice de Hond en Maarten van Rossum?) was sowieso van de nuchtere beschouwing. "Als het kalf verdronken is, is het dood," zei hij ook nog. En "waar gewerkt wordt, vallen spaanders. Maar het is een grove fout."
Inderdaad, een grove fout van bijna het kaliber verkeerde-been-geamputeerd.

En dus zat de arme man in het beklaagdenbankje, want de baasjes van Motie eisen een flinke schadevergoeding. Motie was namelijk niet meer hetzelfde. Hij wilde niet meer spelen (waarschijnlijk had hij eindelijk door dat dat gerommel aan zijn ballen mooi afgelopen was) en gromde lelijk. Wat de TV dokter ook zou doen als zij testikels zou hebben en de tandarts ze plotseling zou verwijderen.

De baasjes kregen excuses, een bosje bloemen, nazorg en 250 euro schadevergoeding geboden. Maar de baasjes willen meer. Ze willen 1500 euro smartengeld. Zodat ze lekker twee weekjes met de honden op vakantie kunnen, om alles een beetje te kunnen vergeten.

Jetske van den Velsen had wel door waar de schoen wrong. Waren de baasjes soms bang dat Motie het hen kwalijk nam? Dat hij dacht dat ze het met opzet hadden gedaan?
Ja, gaven de baasjes toe. Eigenlijk wel.

En dus werd er een 'hondentolk' uitgenodigd, die precies zei waar de baasjes op zaten te wachten: "Nee, ik ben niet boos op jullie. Maar blijf me in ieder geval als volwaardig beschouwen. Niet teveel aandacht naar het feit dat ik geen ballen meer heb. Ik ben een compleet hondje. Spreek me aan op mijn mannelijkheid, want ik ben nog steeds een vent."


De TV dokter zou willen dat er een tolk was die de gedachtewereld van de gemiddelde man zou eenduidig wist te vertalen, maar de goedgelovige baasjes van Motie waren na deze volzinnen die klaarblijkelijk aan het brein van hun Jack Russell ontsproten wel een beetje gerustgesteld. De TV dokter zou zeggen: Geef die hond een boekcontract.

Na een bezoek aan een Jack Russell expert ("Ik vind hem voor een Jack Russell heel normaal") en de diepere inzichten van het publiekspanel ("Het is een opgevoerde stofzuiger, net als al die andere Jack Russells" en "We hebben het hier over de ballen van een hond, ik vind het erg moeilijk daar een prijskaartje op te plakken"), was het tijd voor de hoorzitting. De neef van het baasje mengde zich daar in de discussie: "Ik wil geen fouten hebben! U moet een dubbele check doen!"


De zaak werd even geseponeerd, omdat Motie, het lijdend voorwerp, de rechtsgang verstoorde en uit de zaal verwijderd moest worden. Voordat u 411 gaat bellen, Motie kefte vrolijk verder op de gang.

Bij de meneer van de dierenbescherming komt eindelijk het hoge woord eruit, al moet meester Visser wat aandringen: Hij denkt dat de baasjes er een slaatje uit proberen te slaan.
"Het gaat niet om het dier, het gaat voor mijn gevoel om het geld en daar heb ik moeite mee."
Het panel is er ook van overtuigd dat het bedrag van de schadevergoeding bepaald is door de reisbrochure en niet door het door Motie geleden leed.

Nu besluit meester Visser dat alle kaarten op tafel liggen. Tijd voor de uitspraak...

En daar werd op de doordeweekse woensdag weer wat geleerd, want wat blijkt? Het Nederlandse recht zegt dat er alleen betaald moet worden als er schade is. En Motie is niet minder waard geworden. Hij was toch al nooit een fokreu. Hoppakee. En daarmee is de waarde van een paar testikels dan ook meteen flink gekelderd.
En smartengeld dan? Nee, want je kunt geen vergoeding krijgen voor door-iemand-anders-geleden-leed! Tenzij die ander met opzet leed is aangedaan om jou te kwetsen.
En dus hoeft er niets betaald geworden.

En terwijl de hond zonder ballen toekeek, besloot meester Visser: "En daar moet u het mee doen."


De meneer van de dierenbescherming was vreemd genoeg nog het minst tevreden: De uitspraak gaf volgens hem aan dat het Nederlandse recht een dier nog steeds ziet als goed en bezit. Daar valt nog een hoop terrein te winnen.

Zat er toch nog iemand met ballen in de zaal.

Nederlandse Hollywood Vrouwen

De TV dokter was het ooit zelf: Een Nederlandse Hollywoodvrouw. Maar niet met zoveel verve, geld en glitter & glamour als Inge, Jolande en Myrthe. Seizoen 2 is inmiddels begonnen en Conchita heeft zich aan het illustere gezelschap toegevoegd. Helaas bleek in een van de eerste afleveringen van dat tweede seizoen dat Inge, Conchita en Myrthe elkaar kennen. Jammer, want zo kreeg de eclectische mix van toevallig naar Californië overgewaaide Nederlandse dames ineens een kliekerig 'The Real Wives' sausje. Maar gelukkig heeft de productie zichzelf voorlopig weten te beheersen en zien we ze vooralsnog niet al te veel samen. En dus zijn we getuige van de op handen zijnde wedding van Jolande, het weer opnieuw leven inblazen van de modellen carrière van Myrthe, diamanten kettingen voor een hond met drie poten en meer van dat soort life-altering events.

Zonder gekheid is Nederlandse Hollywood Vrouwen een van de beste reality TV shows ooit. Weer een toppertje voor Net5.

A Dangerous Method: Hysterische Keira overschreeuwt Sigmund en Freud

Keira kan namelijk nogal... hoe zal de TV dokter het
zeggen... op de zenuwen werken?

Afgelopen vrijdag zag de TV dokter 'A Dangerous Method'. Een avond Jung en Freud moest stof tot nadenken opleveren. Daarvoor nam zij zelfs een paar uur Keira Knightley op de koop toe. Beschouw uzelf gewaarschuwd: Wie ooit jeuk heeft gekregen van de gespannen en hysterische wijze waarop Keira af en toe acteert, kan 'A Dangerous Method' beter aan zich voorbij laten gaan. Viggo Mortensen (Freud), Michael Fassbender (Jung) en de materie ten spijt.

En dat is jammer, want 'A Dangerous Method' is gebaseerd op een intrigerend gegeven. Zo eentje waarvan je je afvraagt waarom het in vredesnaam nooit eerder als uitgangspunt voor een film is gebruikt: De relatie tussen Jung en Freud en de geboorte van de psychoanalyse. Elke man op zich biedt al meer dan genoeg materiaal, voeg ze samen en je verwacht een spetterende... tsja, wat eigenlijk? Een praatfilm, waarschijnlijk. En daar hebben we natuurlijk 'In Therapie' al voor. 'A Dangerous Method' introduceert daarom een derde karakter: dat van Sabina Spielrein (Keira Knightley). Deze Sabina heeft overigens echt bestaan. Ze was een van de eerste vrouwelijke psychoanalytici en haar ideeën hebben ook de theorieën van Freud en Jung gevoed. Zoals wel vaker het geval is geweest met vrouwelijke wetenschappers is haar aandeel nooit al te zeer bekend geworden. Maar gelukkig betonen theater en film dan alsnog de verdiende blijken van erkenning, en haar karakter is dan ook al eerder dramatisch gebruikt: Onder andere in het toneelstuk 'The Talking Cure', waarop de film 'A Dangerous Method' gebaseerd is.

De TV dokter kon zich alleen een eerdere dramatisering van Freud en Jung herinneren uit de onvolprezen TV serie "The Young Indiana Jones Chronicles", die er in slaagde belangrijke personen uit de wereldgeschiedenis op aangename wijze tot leven te roepen. Zoals in bovenstaand fragment, waarin Freud en Jung een jonge, verliefde Indy proberen uit te leggen wat liefde is. De TV serie bereikt daarmee helaas tevens een dieper niveau van analyse dan 'A Dangerous Method'.

Anders dan de titel doet vermoeden, gaat de film niet eens zozeer over de methodes van Freud en Jung zelf. Sabina wordt weliswaar al in de eerste paar minuten door Jung aan een diepgaande analyse onderworpen, maar zij geeft haar problemen, trauma's en diepste geheimen wel erg makkelijk bloot. De TV dokter kan zich vergissen, maar meer dan een of twee sessies leek deze Dr. Phil niet nodig de hebben. Met alle kaarten van Sabina zo snel open op tafel, ontaarde de film daarna in een rustig voortkabbelend masochistisch overspel sprookje, mooi weggezet in het Oostenrijk en Zwitserland van het begin van de 20e eeuw. De aankleding was prachtig, daar niet van, maar de TV dokter had toch liever Fassbender en Mortensen twee uur pratend op het toneel gezien. Al was het alleen maar zodat zij zich niet continue had hoeven laten afleiden door het gezicht van Knightley: Die had kennelijk wat last van een onrustige huid (met andere woorden, ook filmsterren hebben pukkels), maar vervolgens was daar in de postproduction een enthousiasteling op losgelaten die de grenzen van zijn of haar airbrush niet kende: Haar voorhoofd was soms wel en dan weer niet op amateuristische wijze bewerkt tot een fuzzy gladgestreken geheel door iemand die de clone tool uit Photoshop niet helemaal leek te beheersen.

Benieuwd wat Freud van die behoefte om perfect te zijn gevonden zou hebben.