Hollands Next Top Model #3

foto: http://rtl.nl

Maandagavond! En dus mag de TV dokter weer lekker met een kop thee op de bank mooie meisjes afzeiken. Jammer dat er geen koekjes in huis zijn.

Fred treft de dames vandaag, heel convenient gezien de aankomende opdracht, in badjas op de bank aan. Die zijn allemaal zo stralend wit dat ze daar in huis vast met Dato wassen. Zou zo'n gewaad tot de standaard topmodellengarderobe behoren? Je zou het haast gaan denken, maar aangezien we er vijf minuten later achterkomen dat de modellen in spé ook niet weten dat daarin een paar passende hakkenschoenen en een string moeten zitten, lijkt het waarschijnlijker dat we hier met een kadootje van Daphne Deckers te maken hebben die het ongetwijfeld op een akkoordje heeft gegooid met de locale Wellness Spa. Of wie weet, misschien had Richard er nog een paar over van het ABN Amro toernooi.

Fred vraagt de meiden om een jurk uit te kiezen uit de partij die hij over zijn arm heeft gedrapeerd. Hij weet zich nog net op tijd uit de voeten te maken, want hij heeft het laatste woord nog niet gesproken of als een troep hongerige wolven storten ze zich schreeuwend op de stapel stof. Waarom gillen topmodelmeisjes toch altijd zo? Ga je dat doen als je te weinig eten binnen krijgt? Gebeurt dat vanzelf als je met zoveel vrouwen in een te kleine ruimte zit, net zoals in sync menstueren? Of deden ze dit altijd al, ook toen ze nog niet met z'n veertienen in een huis woonden? Zijn er verspreid over het hele land meisjes die spontaan beginnen te gillen als ze een proefwerk aardrijkskunde terugkrijgen?
Stap twee: bijpassende juwelen uitzoeken. Alsof ze allemaal met een kwartje in de snoepwinkel staan (ja, de TV dokter stond vroeger nog met florijnen bij Jamin).
Galajurk - check. Juwelen - check. Tot zover de glamour. Gehuld in deze outfit en een korte, witte regenjas wandelt het hele zooitje naar het Vondelpark. Het ziet eruit alsof er een partij chemisch afval verwijderd gaat worden, maar er wacht een catwalk les op een impromptu rode loper. Lopen wordt ineens een exotisch bewegingsritueel als je erop beoordeeld wordt. Mieke steekt haar nek vooruit als een gakkende gans, Jildis loopt 'als een paard', Nancy heeft zwabberarmen, Tirza probeert haar tepels, die zich in de kou een weg dwars door de stof naar buiten proberen te boren, tegen te houden en Riquelle is ook bang dat de hele boel eruit floept. De TV dokter neemt het haar niet kwalijk. Al die jurken zien eruit alsof de open rug van voren zit. Een decolleté tot op je navel staat niet charmant als je het Hollywoodplakband vergeet.
De laatste loopster wordt voor havenmedewerker uitgemaakt. Dat is een mooi bruggetje, want twee tellen later staan we in de haven van Amsterdam, waar de echte 'challenge' plaats gaat vinden. Een paar zieke geesten hebben daar op vijf meter hoogte een plankje van dertig centimeter breed tussen twee containers gespannen want 'dat helpt lekker om je voeten voor en niet naast elkaar te zetten tijdens het lopen'. Of, in de woorden van de Queen of Oneliners Tirza: "Een paar skinny bitches met wind dat gaat gewoon fout."
Dat valt allemaal tegen helaas. Meer dan wat zwikkende enkels op hakken van zestien centimeter en wat bibberende knieen vanwege de hoogtevrees is er niet aan het handje. Elise kijkt of ze door het spookhuis in de Efteling loopt en Tirza bereidt zich voor als ware ze Angelina Jolie in Tombraider. En passant demonstreert Mieke het volk nog even dat zelfs een model met maatje 32 er belachelijk uitziet in een luipaard legging. Met haar gakkende ganzenhoofd erop werd het een soort magisch wezen uit een Harry Potterboek of de Klassieke Oudheid.
Hee, ineens zijn de commentaren op een ander moment opgenomen, want Elise heeft plotseling een andere outfit en een bril. Leuk hipster modelletje, zo eentje wil de TV dokter ook als ze aan de leesbril moet.

Thuis is er eindelijk een keer behoorlijk stront aan de knikker. En niet zonder reden. Jellena heeft Nancy namelijk uitgescholden voor vuile kankerhoer omdat ze op de terugweg uit de haven bij haar in het zelfde busje wilde zitten. Call the papparazzi! Jidlis probeert de boel te sussen. Neeneenee, niet doen. Escaleren met die hap! Een paar lagereschoolmomenten ("Ja maar zij begon") later is Nancy klaar om naar huis te gaan. Tamara wil niet 'dat ze hieraan kapot gaat' en weet Nancy te troosten. Inderdaad, niet teveel huilen Nancy, je krijgt er een beetje een breedbekkikkermond van.

En een smashcut naar de volgende opdracht: Lachen maakt gezond! Gezellig, daar stonden net alle hoofden naar. In toepasselijk t-shirt kondigt Fred aan dat er een beautyshot gemaakt gaat worden om de nieuwe Oral B Whitening Tandpasta te promoten. Je kent het wel, dat is dat schuurmiddel waarmee je al het glazuur van je tanden poetst.
Geen tandpastalach zonder lachtraining. We leren dat je echt lacht met je ogen (is dat niet Tyra's beroemde 'smizen'?) en dat je niet teveel tandvlees moet laten zien. Klaar voor de fotoshoot.
Mandy is too cute for school, Tamara's haar is nog steeds te lang, Nancy heeft scheve tanden en trekt gekke monden. Hee, daar is Roxanne. Geen idee dat ze er nog was, ze was nog niet opgevallen vandaag. Waarschijnlijk omdat de programmamakers het met haar collega's eens waren dat ze vooral haar mond niet open moest doen. Maar eerlijk is eerlijk, haar foto pakt goed uit.

Fred rondt de shoot af met de mededeling dat de chicas vanavond naar huis mogen bellen. Weer geschreeuw als gillende keukenmeiden. Note to self, voor volgende week zorgen dat er oordopjes klaarliggen. Gelukkig slaat de vreugde snel om in paniek, want ze krijgen slechts dertig minuten en een telefoon. Na het nodige rekenwerk betekent dit dat iedereen twee minuten krijgt. De woonkamer ontaardt in een diep tranendal. Wat een emotionele bende. Mieke is de enige die het droog houdt: "Leeft de kat nog?"

Terwijl we nog steeds wachten op de mededeling wie er in de slotshow van de Amsterdam Fashion Week mag lopen, is er al Tyra mail (uh, post van Daphne) dat het tijd is om voor de jury te verschijnen. Tering met een rietje, wat voor statement probeert Daphne daar met dat truttige kapsel te maken? Daar zitten zeventien bussen haarlak in. Kan Beatrix nog een puntje aan zuigen. Ondanks alle opsmuk ziet ze eruit alsof ze de zestig ver gepasseerd is en zo uit Mad Men is weggelopen. Niet meer doen Daphne, daar gaan we eng van dromen 's nachts!

Een voor een mogen de dames voor het hakblok komen. Er komt weer een partij opbouwende kritiek van het panel. Jildis heeft nog steeds het 'ouderwetse paardenloopje', Michelle ziet er op de foto uit 'alsof ze een glas paardenpis heeft opgedronken' en Claudia 'natuurlijk mag je het ondergoed dragen dat je wilt, behalve als je aan het werk bent' alsof het een klassenfoto was. Mandy was fijn om mee te werken en staat er schattig op maar heeft aanslag op haar tanden van de zes tot acht sigaretten die ze per dag rookt. Stoppen meisje!

Eindelijk krijgen we dan de catwalk challenge winnaars te horen. Tamara en Riquelle mogen de echte catwalk op tijdens de Amsterdam Fashion Week. Elise wint de printcampagne van Oral B. Gefeliciteerd dames!
Wow, Daphne is wel een stuk strenger en geinformeerder dan Tyra. Zo weet ze dat Nancy op het punt stond haar koffers te pakken en dat staat haar niet aan, want ze 'willen een gemotiveerd iemand'. Wie wist dat Daphne de boel zo aan het bespieden was! Het lijkt wel of er camera's aanwezig zijn daar in huis! Gelukkig krijgt Nancy nog een 'last chance'. Hier geen veelplegers, dit is 'one strike you're out'.
Tirza en Jellena zitten in de bottom two. Alleen al vanwege haar scherpe achterafcommentaartjes moet Tirza blijven! Jellena mist pit, Tirza heeft een norse houding en... roffelroffel... Tirza mag blijven.
Dat vindt niemand erg, Jellena incluis. Ze weet nu in elk geval dat ze nooit meer met veertien meisjes in een huis wil. Laat dat nou net de take home message zijn die de TV dokter er deze week uit had gedestilleerd!