De geheimen van Barslet (6): Jawhar

Bron: www.anjetdaanje.nl

Stilte voor de storm. Zo laat de voorlaatste aflevering van 'De Geheimen van Barslet' zich waarschijnlijk nog het beste samenvatten. Grote onthullingen en plot twists bleven uit, tenzij de TV dokter ze gemist heeft natuurlijk.
Ja, we weten nu dat Jawhar onschuldig is. Hij heeft Mischa niet ontvoerd. Maar dat zat er al lang en breed aan te komen. Met de getraumatiseerde vader, verscheurd door verdriet over zijn omgekomen zoontje, raakte 'Barslet' voor het eerst echt een gevoelige snaar.


Sterker nog, als die vissenregen erin zat zodat we heen en weer konden switchen tussen Mischa, bedolven onder een stapel schubben en de herinnering van Jawhar aan zijn zoontje, bedolven onder het oorlogspuin, dan was daarmee in een klap die hele stortvloed aan vliegende vissen geoorloofd. Die intercut was de moeite waard.

Maar als Micha niet door Jawhar was meegelokt... zag Kasper hem dan wel of niet daar boven aan de trap in het brandende huis? En wie grijpt Bjorn in de vooruitblik van volgende week (waarin gaat blijken dat Roelie, de zus van Brigitte de sleutelfiguur is) uit die grote auto? Is het Micha? Of een dochtertje van Brigitte? Is het trouwens de grote stationwagon van Brigitte?

Nog een paar nachtjes slapen...

De geheimen van Barslet (5): Kasper

Dat Barslet nog niet al haar geheimen heeft prijsgegeven blijkt uit het feit dat de bezoekersaantallen bij de TV dokter iedere week pieken op het moment van de uitzending. Hoogste tijd dus voor een sfeerimpressie van aflevering 5. Eén ding is zeker: De Geheimen van Barslet krijgt steeds meer van een duister sprookje en spreekt in een krachtige visuele taal. Sterker nog, wat de TV dokter betreft kan het zo de landsgrenzen over en is deze serie zo te pitchen als 'Lost in de polder'. Zeg nou eerlijk: Als er een afzetmarkt is voor 'Sterren Springen' dan moet er toch ook een buitenlandse afnemer voor Barslet te vinden zijn?

Raadsels en antwoorden
Aan het eind van aflevering 5 weten we precies wie de aanstichter van alle branden is. En wie de vader van Mischa is... of toch niet? Het antwoord op allebei lijkt *spoiler alert* Kasper te zijn, de broer van Manon die met een behoorlijke portie PTSD terugkeert uit Irak.
Op internet circuleerden al wel langer speculaties dat Kasper de vader van Mischa moest zijn. Door de verbeten wijze waarop Teun Luijkx gestalte gaf aan het karakter van Kasper, rees bij de TV dokter het vermoeden dat hier een naar incestverleden vol misbruik aan ten grondslag lag. Maar de vork zat anders in de steel. Nooit eerder zag zij de verboden liefde tussen broer en zus zo teder weergegeven als vanavond. Maar we lopen op de zaken voor uit.

In de hens
Inderdaad is Kasper schuldig aan het in lichterlaaie zetten van de auto van Bert, het politiebureau en de boerderij van Douwe. De aanleiding is evenwel het feit dat hij in vuur en vlam staat voor Manon. De auto van Bert sneuvelt totaal per ongeluk. Als op het feest de stroom uitvalt, vliegt de beklemming Kasper naar de keel en vlucht hij over de brandtrap naar buiten. Daar stuit hij op een wippartij van Bert en zijn zus. Als ze de auto verlaten, vindt Kasper het rode hemd van Manon, vergeten in het heetst van de strijd, tussen het portier geklemd. Hij steekt het in de fik, maar het benzinespoor vat vlam en Zwoesj... dat was einde Volkswagen.
Fik nummer twee ontstaat nadat Kasper, witheet van jaloezie nadat hij de hitsige silhouetten van Manon en Bjorn voor het slaapkamerraam zag, het ruitje bij de voordeur inslaat en inbreekt. Voor de slaapkamerdeur, waar de passie doorheensijpelt, kan hij zich nog net beheersen. Om af te reageren steekt hij beneden, op de werkkamer van Bjorn, een oude foto van Manon in de fik. Wanneer hij de brandende foto teruggooit op het bureau is dat voldoende om het vuur om zich heen te laten grijpen. Manon, die de brand blust, ziet hem uiteindelijk in de gang staan, maar verlinkt hem niet.
De boerderij van Douwe sneuvelt nadat Kasper boven op de hooizolder Manon bijkans keelt en dreigt de boel in de fik te steken. Uiteindelijk laat hij de aansteker per ongeluk uit zijn vingers vallen. Hij landt middenin de plas kerosine uit de lekkende generator en het resultaat is een vlammenzee waaraan Kasper en Manon maar net weten te ontsnappen.

Ware liefde

Nooit eerder werd een verboden liefde tussen broer en zus zo schitterend weergegeven als in Barslet. Het shot op de slaapkamer met een close-up van hun beider bekken-regio in pijama: geen woorden, niets anders nodig om alles in een enkel frame samen te vatten. Briljant.
Tijdens de vissenregen is Kasper in een tractor op het dorpsplein verzeild geraakt. De neerdalende vissen hebben een uitwerking als een bommenhaag en Kasper raakt volledig in paniek. Manon stormt de tractor in om hem te troosten en daar komt wat tong aan te pas.
Maar de hoogste punten scoort Barslet voor best use of a pick-up truck ever. Na het sjaalspel pikt Kasper zijn zus op een donker landweggetje op. Wat volgt is een tedere nacht in de laadbak tussen wat hooibalen. Precies de juiste toon geraakt om begrip te kweken voor dit gepijnigde setje. Als Manon hem later ook nog afdroogt als hij de douche uitkomt en Kasper een bos gele tulpen voor zijn zus koopt, hoop je toch alleen nog maar dat het goed gaat aflopen voor dit stelletje. Helaas heeft de TV dokter daar een slecht voorgevoel over...

Gloriant
'Overspel' had De Blauwe Olifant, 'Barslet' heeft Gloriant. Wederom een mooie allegorische vertelling. Dit keer over een jongetje zonder vader. Mischa is verdrietig dat zijn vader, anders dan de vader van Gloriant, niet zijn kamer binnen komt vliegen. Kasper vertrouwt hem ("kun je een geheimpje bewaren?") toe dat hij zijn vader is, maar dat wil er niet in bij Mischa. Tsja. Die jongen weet ook dat het vissen gaat regenen, dus misschien heeft hij hier ook gelijk.

Vreemdelingenhaat
Kasper channelt zijn oorlogstrauma regelrecht naar Jahwar, die in zijn ogen elke moslimterrorist en bloeddorstige tegenstander die hij in de oorlog in Irak tegen is gekomen vertegenwoordigt. "Oom Kasper, hoeveel heb je er eigenlijk doodgemaakt in de oorlog?" wil Mischa weten. "Eén Irakees." "Wat is dat, een Irakees?" "Dat is iemand die zijn eigen kinderen opblaast om in de hemel te komen." Aanvankelijk rondt hij dit lesje maatschappijleer nog netjes af door Mischa vrolijk "As-salamu alaykum" te leren zeggen, maar als Jahwar daar later nog een paar woorden Arabisch aan toevoegt, is voor Kasper de maat vol. "Blijf met je gore moslimpoten van hem af!"
Als Mischa later kwijt raakt, is Kasper er van overtuigd dat Jahwar erachter zit. Hij stormt het huis binnen, slaat de boel kort en klein en stuit uiteindelijk op de donkere kamer, waar een flinke partij foto's van Mischa hangt. Alles keurig netjes en kuis, maar het dorp reageert alsof er een portie kinderporno is ontdekt.

Als een dollemans menigte zombies trekken ze met een partij gaslampen naar het huis van Jahwar. Het ontbreekt er nog maar aan dat ze hooivorken meeslepen. In de voortuin onstaat al snel een Bonifatius bij Dokkum vermoord sfeertje. Zo'n vaart loopt het niet, want de familie is dan al met de noorderzon vertrokken. 

Kasper hoort Mischa gillen. Hij is de enige. "Hij is binnen, ik weet het zeker! Hij roept om zijn vader. Hij weet dat ik dat ben!" Maar Manon schreeuwt "Nee, je bent het niet! Ik weet wie het is en jij bent het niet!"

Kasper trapt de deur in, stormt het brandende huis binnen en ziet Mischa in zijn rode overalletje boven aan de trap staan. Wie oh wie gaat dit heelhuids overleven? En wie heeft er gelijk voor wat betreft de vaderschapsdiscussie? Kasper of Manon?
Spannend!

Disney koopt Lucas films

De Geheimen van Barslet: Douwe (Aflevering 4)

De uitkijkjes over het Friese platteland, afwisselend midden op de dag, bij zonsopkomst en zonsondergang, of midden in de nacht geschoten, vormen een aangenaam rustpunt temidden van de verwarring die de rest van Barslet omgeeft.
Aflevering 4 vertelde het verhaal van Douwe. De zaken gaan slecht voor deze melkveehouder, ook al probeert hij voor vrouw en twee zoons de schijn op te houden dat het allemaal wel meevalt.

Om onduidelijke redenen is Douwe nogal erg in de Here. Als hij vraagt om een teken, regent het de volgende dag vissen in Barslet. Die gebeurtenis is overigens voorspeld door het kleuterzoontje van Manon (een fijne rol van Sallie Harmsen).
De TV dokter kan het Douwe niet kwalijk nemen dat hij dit teken niet helemaal goed weet te duiden. Douwe zorgt voor een goede brandverzekering, doet een keer een poging om zelf de boel in de fik te steken, maar komt tot inkeer. Een oplossing dient zich aan in de vorm van een ijzeren staaltje boerenlogica, wanneer hij deduceert dat de auto van zijn vriend welgeteld tien minuten nadat hij met Manon naar bed was geweest in vlammen op ging. Ha, wij weten inmiddels dat die vlieger ook al op ging voor het huis van onze shell-shocked politieagent! Wat volgt is een halfzachte verkrachting van Manon, waarbij haar uit Irak teruggekeerde broer toeziet hoe Douwe met de broek op de enkels tekeer gaat. En verrek. Als ware Manon de duivel zelf, gaat later die nacht de boerderij inderdaad in vlammen op. Vrouw en kinderen (zoonlief heeft zelf de hots voor Manon) kunnen zijn geste niet helemaal waarderen, maar zijn wel blij als de verzekering later alsnog 650 000 euro uitkeert.

De aflevering van vanavond ademde een licht 'The Exorcist' sfeertje. Maar dan op z'n polderlands. Het kwam onder andere door de wisselende camerapunten, waarbij we Douwe eerst recht in het gezicht aankeken, om hem in het volgende shot van achteren haast te begluren, het liefst half verscholen achter de flank van een koe of, zoals in de kerk, vanaf heel laag bij de vloer. Daarnaast waren er heel veel gluren-bij-de-buren shots, gedraaid door spiegelende ruiten. Er hing voor het eerst echt een vreemd magisch-realistisch sfeertje, en dat kwam vooral door de wanhopige en tegelijkertijd kinderlijk naief op God vertrouwende Douwe. De TV dokter bleef wederom met vraagtekens achter, maar heeft inmiddels wel besloten dit surrealistische sprookje uit te zitten. Het gaat er inmiddels al niet eens meer om dat zij 'snapt' hoe het precies in elkaar zit, zij gluurt volgende week gewoon lekker verder...

Het geheim van Barslet

Voor een dubbeltje op de eerste rang bij Pieter Tiddens

Waar doen ze het van in theater de Meervaart? Terwijl even verderop een groep uitgeprocedeerde asielzoekers in een tentenkamp de Osdorpse vrieskou trotseerde, kreeg de TV dokter gisteravond voor het luttele bedrag van EUR 4,45 niet alleen een premierevoorstelling voorgeschoteld, maar ook een gratis glas champagne, borrelnootjes en bitterballen na afloop. Wat dat betreft verkondigde Pieter Tiddens in zijn voorstelling een waarheid als een koe: qua prijs/kwaliteit verhouding kun je beter naar het theater komen dan naar een willekeurig pretpark gaan. Niet dat de TV dokter er verder veel verstand van heeft, maar een iets grotere winstmarge zouden de acteur en het theater zichzelf wel mogen permitteren, wat haar betreft.


Frettekeketet
Voor alles een eerste keer. Zo ook voor het fenomeen 'familiepretcabaret' waarmee Pieter Tiddens door het land trekt. Hoewel dit haar in eerste instantie angstige K3 visioenen opleverde, trok de TV dokter na het lezen van de flyer ("Wat is nou eigenlijk familiepret? Nóg een Belgische kabouter?") de stoute schoenen aan om eens te kijken wat familiepret anno 2012 dan wél inhoudt.
Haar plotselinge interesse in deze theatervoorstelling voor het hele gezin werd natuurlijk gewekt door de maker en vertolker: Pieter Tiddens kende zij immers als de goedgelovige en betrouwbare Fred uit Paul Verhoeven's 'Steekspel'. Aangespoord door een tip van een andere EntXP ingewijde, was zij vanzelfsprekend benieuwd naar deze hele andere kant van Tiddens, die (zo blijkt) al meer dan tien jaar kindercabaret en ander jeugdtheater maakt en regisseert. En die bovendien, zo bericht zijn biografie, de naamgever en presentator was van VPRO's 'Villa Achterwerk'. De TV dokter had geen idee. Wel is zij, na de energieke Tiddens een avond interactief kindertheater te hebben zien maken, overtuigd van het feit dat hij in 'Steekspel' een magnifieke acteerprestatie heeft neergezet. De burgerlijke, kalme en ietwat sullige Fred was in geen velden of wegen te bekennen.

Grmpf
Laten we wel wezen: Voor de goeie grappen hoef je niet naar het familiepretcabaret te komen. De beste dateert kennelijk al van een paar jaar geleden en is ook terug te zien in dit You Tube filmpje met materiaal uit eerdere voorstellingen. Veel maakt dat overigens niet uit, want dit stuk cabaret werkt nog steeds en legt haarscherp het probleem bloot van een generatie kinderen die veel te veel zondagochtendtelevisie hebben en te weinig zelf aanrommelen met wat rotzooi en hun eigen fantasie. Gelukkig tovert Tiddens daarna op magistrale wijze het toneel om in één grote verkleedkist. De TV dokter bouwde een boot, leed schipbreuk, was drenkeling op een tropisch eiland, maakte vuur, zag haaien en dolfijnen en werd uiteindelijk gered door Neptunus zelf. Met het zweet op zijn voorhoofd leidde Tiddens alles in goede banen, al moest hij op enig moment wel te hulp worden geschoten door Jakob van de techniek toen Grmpf (een kruising tussen een groot uitgevallen langharige cavia en een schapendoes met het destructieve gedrag van de gemiddelde robotstofzuiger) de kabel tussen de Macbook en de beamer aan gort reed. Anno 2012 kan zelfs de verkleedmand van Tiddens niet meer zonder.
Ook zonder eigen kroost was het familiepretcabaret een leuk avondje uit. De primaire en impulsieve reacties van het kindvolk in de zaal waren een genot om naar te kijken. Vertederend was het om te zien hoe dapperheid ("Wie kent er een mop?" "Ikke! Ikke! Ikke!") omsloeg in een bedremmeld gezichtje wanneer het bij een eerste blik op de zaal plotseling binnendrong dat er toch wel erg veel mensen zaten te kijken. Maar ook dan was Tiddens er om te hulp te schieten (Hard fluisterend: "Ken je die van die breedbekkikker?"). Opgelucht kwam de mop (samen met de worteltjestaart kennelijk nog steeds een gouwe ouwe) eruit. Aanvankelijk zacht en stamelend, maar gaandeweg met nieuw hervonden heldenmoed op weg naar een triomfantelijke climax. Zo boort Tiddens tijdens een onbezorgd avondje uit een vaatje zelfvertrouwen, fantasie en creativiteit aan waar een kind een leven lang uit kan tappen. Meer dan waar voor je geld dus, als u het de TV dokter vraagt, zo'n avondje familiepretcabaret. Wie weet, leuk voor in de schoen van uw kleine rakker voor over een paar weken?

Geheimen van Barsle(ch)t

 

Een paar weken terug zagen twee nieuwe series het levenslicht bij de publieke omroep. Max kwam met 'Moeder, ik wil bij de revue'. Een gezellig jaren '50 sprookje met Egbert-Jan Weeber, Noortje Herlaar, Annet Malherbe en Peter Blok. Het werd juichend onthaald. En niet alleen door de babyboom generatie die zich Wim Sonneveld nog echt kan herinneren. Ook voor jonger kijkersvolk consumeert het heerlijk weg. Max heeft zich met succes in omroepland gevestigd en de TV dokter hoopt dat zij nog jarenlang mag genieten van Sterren op het Doek en andere feel-good televisie, tot zij later zelf de geheugentrainer nodig heeft.
Hoe anders was de ontvangst van 'De Geheimen van Barslet' (NCRV). Een veel hogere productiewaarde, te zien aan het spektakel, maar erg warm lijkt Nederland er niet voor te kunnen lopen. NRC recensent Hans Beerekamp kopte 'Onlogica ligt ons niet' en schreef "... bij het kijken naar De geheimen van Barslet ervaar ik vergelijkbare twijfel als bij Lijn 32 (KRO/NCRV) en A'dam E.V.A. (NTR/VARA/VPRO): ambitie en pretentie, veel verwarde verhaallijnen, geen greep op het beoogde antirealisme..." Met die zin kon de TV dokter niet zoveel.
Lijn 32 anti-realistisch? Dat viel wel mee, dacht zij zo. Verwarrende verhaallijnen? Het was heel duidelijk wie alle karakters waren en waar ze mee bezig waren. Ze hadden hooguit iets te verbergen, maar dat stond geheel en al in dienst van het verhaal.
Wat dat betreft is DGVB van een heel ander kaliber. Halverwege elke aflevering (we zien in feite zeven keer achter elkaar hetzelfde verhaal door de ogen van een ander karakter) vallen er vissen uit de lucht. Sinds Magnolia die grap een keer met kikkers heeft uitgehaald, kun je die trucendoos niet zomaar ongestraft opentrekken. Nu blijft de TV dokter graag thuis voor een gezonde dosis magisch realisme. Trein der traagheid, de Kelnder en de Levenden, de Komst van Joachim Stiller: laat maar doorkomen. Maar bij DGVB komen die vissen.... tsja... toch een beetje uit de lucht vallen. Niet alles is wat het lijkt in dit fictieve Friese dorp, zoveel is duidelijk, maar de TV dokter heeft (er zijn nu drie afleveringen geweest) tot dusver geen reden kunnen ontdekken waarom er iets anders dan water uit de hemel zou moeten neerdalen. En dan is er toch iets goed mis met de storysetting. Sterker nog, die vissenwolkbreuk is zodanig out of place, dat de TV dokter nog steeds denkt dat er misschien een overvliegende Boeing de verse vangst uit Urk, onderweg naar verre afzetmarkten, verloor boven het Friese land. Iets logischers kan zij er niet van maken.
Tel daarbij op het feit dat er in Barslet ook nog eens een echte bar-slet woont (iedereen doet in ieder geval wel erg zijn best om het karakter van Sallie Harmsen zo af te schilderen) en af en toe wekken schrijver en makers de indruk dat ze er zich iets te gemakkelijk van hebben afgemaakt. Maar er gloort hoop aan de plattelandshorizon. Aflevering drie, gezien door de ogen van Nashwa, was met afstand de beste tot dan toe. Die stijgende lijn komt helaas iets te laat, want voorgaande afleveringen lieten de TV dokter vooral verward achter. Jongen in de cel, volgende scene jongen dood ergens op een zolder? Een politie-agent die als een dokter Tinus totaal incapabel lijkt voor het beroep dat hij uitoefent? Geheimen te over, maar laten we hopen dat het doorzettingsvermogen van de TV dokter beloond gaat worden met een spetterende ontknoping. Anders is het wachten op de geheimen van Overspel II.

Soppen in de polder

Wie net als de TV dokter kostbare levensminuten heeft verspild door te kijken naar 'Passie in de Polder' zal zich gaandeweg het nieuwe RTL5 programma twee dingen hebben afgevraagd.
Eén: Hee, Koefnoen was toch al met winterstop?
En twee: Laten dit in vredesnaam acteurs en geen echte mensen zijn.

Helaas.

Vooralsnog moeten we er vanuit gaan dat er ergens in den lande ene 'Gerrie' rondloopt die zichzelf 'producent' noemt.



Gerrie maakt, met een handheld cameraatje, porno's. Of wil die maken. De TV dokter heeft zijn ouvre er niet op nageslagen, maar echt geolied liep het gisteren in ieder geval niet helemaal. Hoe het ook zij, types zoals Gerrie slagen er kennelijk in om jonge meisjes te strikken die met hem mee willen spelen in zijn films. Meespelen? Uh, ja. Naast producent is Gerrie namelijk ook de dekhengst en steracttractie van de nog te draaien porno. Dat het een mislukking ging worden bleek al wel toen 'Samantha', zijn tegenspeler, volgens de commentaarstem 'na het zien van de beelden had besloten niet meer herkenbaar in beeld te willen'. Dat RTL het niet zo nauw neemt met het portretrecht was na het VUMC/Eyeworks debacle natuurlijk al wel bekend. En helaas voor Samantha had RTL5 kennelijk al lang wat promo materiaal aan de landelijke pers verspreid, want de plaatjes met Samantha staan gewoon open en bloot (pun intended) op de Spits site.

 

Sorry Samantha. Vrije nieuwsgaring.

Gerrie is producent en zijn lachje lijkt
op dat van de sexiest man alive.
Volgens Gerrie dan.

Wie ook niet herkenbaar in beeld kwam was de naieve medewerkster uit de lingeriezaak waar Gerrie uiteindelijk ging draaien. Het arme schaap antwoorde bevestigend op zijn vraag of hij toevallig 'een film' in haar winkel mocht opnemen. Als Gerrie slim was geweest had hij het daarbij gelaten. Maar helaas had zijn cameravrouw afgezegd, waardoor Gerrie (inmiddels uitgedost met David Beckham kapsel - het was dat hij het erbij vermeldde) noodgedwongen vroeg of de lingeriemevrouw misschien ook de camera wilde hanteren.

Tsja.
Mevrouw mocht dan wel in een lingeriewinkel werken, het was al snel duidelijk dat ze zelf waarschijnlijk niet al te veel pikante setjes in de kast heeft hangen en ook nog niet aan Fifty Shades of Grey was toegekomen. Nergens rinkelden pornobelletjes toen 'producent' Gerrie de arme Samantha in een string hielp (laten we hopen dat die daarna niet terug in het rek is gehangen). Pas toen hij haar borsten begon te betasten en Samantha 'maar meneer wat doet u nu?' opdreunde, zag de verkoopster in dat de goede naam van haar ondergoedzaak hier te grabbel werd gegooid en stuurde ze het pornosetje de winkel uit. Samantha incasseerde 150 euro voor geleverde diensten (waar doet Gerrie dat van) en Gerrie liep met geblondeerd mohawkje en fanny-pack opgewekt de polder weer in. Zijn passie lijkt helaas nog niet gedoofd. Sommige mensen moeten tegen zichzelf in bescherming worden genomen.